Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
– Жоре, как се разбираш с жена си?
– Мани! Даже поотделно правим секс...
***
Най-кофти е, кога си умрял и вече си се отпуснал и успокоил, виждаш светлината в края на тунела, отпред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика, а докторът те изхака с 5000 волта, и хайде – пак на работа в осем и половина.
***
Надпис във входа на блока:
– Ако не Ви харесва песента, чукнете по парното веднъж, ако Ви харесва – два пъти, за следваща песен – три пъти!
***
"Лошото в нашата професия е, че докато хората си почиват на някой морски курорт или хижа в планината и се радват на времето със семейството си, ние даже и по празниците работим." Киро Гюлето, професионален домови крадец, 32 годишен, Перник
***
Македонец бил на екскурзия в България. Като се върнал, го питали:
– Как са българките? Чук@т ли се яко?
– Уффф – като за световно. Ама не дават да ги лижем...
– 'Що?
– 'Щото не ни признават езика..
***
– От зоопарка е избягал пазачът...
– Възможно е обаче лъвът да не казва цялата истина...
***
– Тате, днес имам двойка!
– Защо така, бе? Какво не си научил днес?
– Ами, всичко си казах! Учителката попита: "Какво са Слънчев бряг и Плиска?" и аз отговорих-коняци.
– Е, добре, де, не се ли сети, че са градове?
– Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на...
***
Баба и дядо влизат в аптеката:
Бабата: извинете, имате ли Durex?
Дядото: фервекс, ма...
***
Попитали Иванчо:
– Кои са седемте чудеса на света?
Отговорът бил:
– Пирамидите, ракията, две други и още три...
***
– Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?
– Опитвала се е да надуе клаксона.
***
3 часа сутринта. В спешното отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекарят ги гледал, гледал, гледал и казал:
– Момчета, вие не сте за тука!
– А за къде сме, докторе?! – чул се примрял глас.
– За кукления театър...
***
КАТ спира пиян шофьор: "излезте от колата за алкохолен тест!". Шофьорът: "Добре, добре, какъв алкохол ще тестваме?"
***
Ако не напиеш навреме една жена, рискуваш завинаги да си останете само приятели...
***
Дами, ако поканите мъж вкъщи през зимата... духалката е задължителна!
***
– Хайде да играем на "Не се сърди човече”!
– Добре! Ти си първи!
– Чуках жена ти!
***
– Аз и преди да правим секс знаех,че тя има чувство за хумор!
– Но?
– Но в самият разгар да каже: "К'ъв е тоя балет, бе? !Играй по-грубо!", е това вече беше прекалено...
***
– Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода – казала Марийка.
– Марийке ма, аз да не съм водопроводчик!!!
– Иванчо, крушката изгоря. Ще я смениш ли?
– Марийке Ма, аз да не сам ел. техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банята тече топла вода и пита Марийка:
– Марийке, кой оправи водата и крушката?
– Комшията бе, Иванчо.
– Марийке колко му плати???
– Ами той ми каза да му направя торта или да правя любов с него.
– И ти какво направи ли му торта???
– Иванчо бе, аз да не съм сладкарка.
