Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
Пиян мъж се прибира у дома и жена му го почва от вратата:– Къде са парите?
– Похарчих ги!
– За какво?
– Купих слон!
Вади левия джоб:
–Е то ти едното ухо!
Вади десният:
– Ето ти и другото ухо,а хобота знаеш къде е....
***
Основно женско правило – ако нещо не трябва да се прави, трябва да се прави тайно.
***
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
– Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
– И той все така ми казваше...
***
– Тате, по какво се различава виртуалният секс от реалния?
– Реалният развива сърдечните камери, а виртуалния-десния бицепс...
***
Романтичните филми дават на жените погрешна представа какво да очакват от мъжете в една връзка – порното прави същото с мъжете...
***
Мъж заварва жена си да се ч*ка с най-добрия му приятел и започва да го упреква:
–Ти Гоше, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме!... А поне спри докато ти говоря, де...
***
Малко момченце е с родителите си в зоопарка. При клетката на слона се е събрала огромна тълпа, като отишли да видят – на слона оная му работа станала.
– Мамо, мамо, какво е това под слона?
– Ми... нищо, мамо, нищо.
Бащата се обажда отзад:
– То за майка ти и това е нищо...
***
Пишеш в Гугъл:
– Къде е втория чорап?
и получаваш отговор:
– Под дивана бе, тъпак!
***
– Пичове, роди ми се син!
– Ооо, поздравления, как е жена ти?!
– Жена ми ако разбере, ще ми откъсне главата!
***
Семеен скандал. Жената бясна:
– Знам всичко, гадино мръсна!
– Така ли, маа?! Кажи колко са притоците на река Дунав...
***
– Ало, скъпи, можеш ли да говориш?!
– Да.
– Слушай сега...
***
Барман пита клиент, който пие нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да... със шестгодишния ми син...
– Какво пък толкова е направил?
– Забремени детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи...
***
Той беше толкова грозен, че прост*тутките на тротоара като го видеха се правеха, че чакат автобуса.
***
До телевизията:
– Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини, да не ги пускате долу на екрана в течащата лента! Красивото ми русо гадже си мисли, че това е караоке и пее....
***
Не надувайте толкова бързо надуваемата кукла... Ще стане така, че тя ще е готова за секс, а на Вас ще Ви се вие свят...
***
– Ще се разведеш ли, ако мъжът ти изневери?
– Да, бе... той ще ми изневерява – аз ще го награждавам!
***
– След операцията на ръката, вече ще може да свирите на пиано!
– Бах маа му! А аз досега не знаех да свиря на пиано...
***
– Иване, гушни ме!
– Не!
– Иване, прегърни ме!
– Не!
– Иване, хвани ме за ръка!
– Не!
– Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!
– Ние не сме такава двойка!
– А каква сме?
– Двойка патрулиращи полицаи!!!
***
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно почва да суети около него:
– Милоу...гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пийнеш нещо загряващо?
– Добре.
Напоила го.
– Уморен си, милоу...но сигурно ме искаш?!
Правили секс, а жената пак го пита:
– Милоууу... а сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските..
***
– Скъпи, цял живот само кръстословици решаваш! Няма ли да ми кажеш поне една мила дума?!
– С колко букви...
***
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече...
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
***
– Защо си така тъжен?
– Седни до мен, ще ти разкажа.
– Е... разказвай.
– Накратко – боядисали са пейката!
***
Докато тя се изповядваше, Попа свърши три пъти!
***
Първокласник се връща от училище и щастлив казва на родителите си:
– Седите си тук и не знаете, че чурката се нарича х*й!
***
– Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
– И какво?
– Трето и пето място!
***
– Как е "пуша електронна цигара" на македонски?
– Сецам фазомеро!
***
Катаджия спира пиян шофьор у Враца и му прави тест с дрегер:
– Я гле'й - 2,45!
– Бах му макята. 3 без 15? Мойта че ме осакати!!
***
Няма жена, която да не иска нищо от мъжа. Дори гумената си иска надуване.
***
Хубаво на зимата е, че
никой не може да разбере – пиян ли си или се пързаляш.
