Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
Доктор решил да се изгабарка с бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал:
– Честито, бабо, бременна сте!.
– Как бе, синко?!?
– Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ...
Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна..
На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал:
– Честито, бабче, бременна сте!
– Ох, синко, на тия години на среднио пръст веро да си немаш!
***
Днес приятелят ми каза, че между нас вече нямало искра. Купих си електрошок. Като се свести, пак ще го попитам...
***
Младо семейство. Младоженецът пълни ваната. Вдига на ръце жена си и я слага във ваната. Гледа внимателно жена си. Излиза от банята. И така няколко дни.
Булката е в люто недоумение. Звъни на майка си, за съвет....
– Мамо, кво става бе?
– Нищо, няма страшно, маме. Мъжът ти е гумаджия – търси дупката...
***
На плажа едно дете крещи към майка си:
– Мамо, мамо, акула!
– Не е, маме, акула, новата мис България плува по гръб...
***
Съпругата към съпругът в леглото:
– Стефане, спри да пиеш! Като си пиян и не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен,не мога да те почна...
***
Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
– Донеси урина за анализ.
– Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
– Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата.
Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
– Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
–Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...
***
– Дядо,ще ми дадеш ли 5 лева?
– Не.
– Тогава ще кажа на баба,че си се писал у Фейса "Вдовец"
***
Не случайно венчалната халка се слага на този пръст,от който ти вземат кръв...
***
Склададжията в магазина за гуми бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше: "Сега ще видите вие черен петък..."
***
Швейцарски учени са установили, че шоколадът оправя настроението - явно не са опитвали ракия.
***
– Повече няма да играя на карти с Пешо!
– Защо, бе?
– Ами спечели жена ми на карти, а не иска да си я вземе....
***
В чата.
Той:
– Аз съм всеотдаен,нежен,любящ,предан и искрен!
Тя:
–Не си за мен...
***
– Тате, какво е гениалност?
– Съседът си продаде апартамента и след два месеца се ожени за госпожицата,която го купи...
***
Враца.
Две момчета канат момиче у къщата на едното, да гледат видео.
Девойката склонява. Минават през видеотеката и избират филм. Пристигат у въпросната къща. Момичето са учудва:
– Ама то тука нема видео!
– Е нема!
– Ама то и телевизор нема!
– E нема!
– Ми ебете ма, като съм тъпа ...
***
Северозападът, съпружески секс.
Мъжът: "Гледай да ти ареса, че няма да повтарям!"
***
Когато ме питат как съм изкарала уикенда, винаги присвивам очи и подозрително питам: "Що, ти какво си чул?!"
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
