Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами много, много изненади!!!
– Жена, купи ми водка!
– Утре си на работа бе, каква водка?!
– Финландия ма!!!
***
Момченцето, което имаше само два пръста, играеше твърде предсказуемо играта "камък, ножица, хартия ".
***
Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява. Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва - "Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!
***
– Нощна граблива птица с 14 букви. Що е то?
– Циганин с каруца!!
***
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така "скъпо"? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата "групови пътувания" е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
***
– Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?
– Не - с досада отговаря бащата.
– От средата на килима в хола до края на антрето...
***
"Ако кремът против бръчки действа, защо още имате пръстови отпечатъци?" – Джими Кар
***
Само да попитам: Ако не си пусна снимка на краката до морето, дали ще ме изключат от Фейсбук?
***
Дневник на новата ми диета:
ДЕН 1
МАХНАХ ВСИЧКИ ВРЕДНИ ХРАНИ ОТ ХЛАДИЛНИКА! (Много беше вкусно)...
***
Две баби си говорят:
– Абе Пено,тая мома дето я взехме от ваше село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти, всичко върши! Само един недостатък има.
– К'ъв ма, Станке?
– Ми неще да ражда!
– Па вие сте я повредили,ма! У наше село си раждаше...
***
– Знаеш ли кои са най-страшните болести на 21-ви век?
– Не знам.
– СПИН и птичи грип.
–Па боли ме фара – ни е*ем , ни летим...
***
– Мамо, мамо, тате ще скочи през терасата!
– Кажи на тоя тъпанар, че пак не е разбрал! Сложих му рога, а не крила...
***
– Луничке или звездичке ще ме наричаш?
– Звездичке!
– Защо?
– Щот луната е една, а звездите милиони...
– Какво имаш предвид!
– Курви като тебе колко щеш!
***
Грузинец продава сланина, спира един и го моли да му отреже парченце да пробва.
– Мм, много е вкусна, с какво си хранил прасето?
– С хляб.
Човекът вади документ и му показва, че е забранено да се хранят животни с хляб, съставя му акт. След малко минава друг, пак моли да опита и го пита с какво е хранил прасето.
– С лайна – ядосано отговаря грузинецът..
Човекът вади и той документ, че е забранено да се хранят животни с лайна и нов акт.
Седи грузинецът оклюмал, минава човек и по същата процедура го пита накрая с какво е хранил животното.
– С кво съм го хранил, с кво съм го хранил – давах му пари да си купи квото иска.
***
– Мамо, аз съм теленцето, ти си кравата, а татко бика ли е?
– Татко ти е вола, бикът живее на другата улица.
***
Обява в Пернишки вестник: "Търся си разбрана жена - да схваща от първия шамар..."
***
В океана плава пиратски кораб, а негов капитан е смелият Мърфи. Юнгата вижда в далечината друг пиратски кораб и съобщава на капитана.
Мърфи: ЩЕ ГО ПРЕВЗЕМЕМ! Юнга... дай ми.... червената риза!
Юнгата: Добре, но защо ви е?
Мърфи: Ако ме рънят, да не си личи кръвта и екипажът да остане смел до край!
*Успели.
На следващия ден, юнгата забелязва още два пиратски кораба и отново уведомява капитан Мърфи.
Мърфи: ЩЕ ПРЕВЗЕМЕМ И ТЯХ! Дай ми пак..... червената риза!
Юнгата: Пак ли по същата причина?
Мърфи: Да!
*Успели.
След още един ден, юнгата вижда още ШЕСТ ПИРАТСКИ КОРАБА! Казва на капитан Мърфи и
след това го пита:
– Капитане, да ви дам ли отново червената риза?
– ДА! Но този път ми дай иии... кафявите гащи!
***
– Иванов, ти обичаш ли студени кебапчета и топла бира?
– Не, шефе.
– А обичаш ли потни гаджета?
– Не обичам, шефе...
– Тогава ще пратя Петров командировка на морето, а ти ще си седиш в Подуене!
***
Блондинка споделя с психотерапевта си:
– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
– Какво Ви кара да се съмнявате?
– Ами по време на секс не мисля за него.
– А за кого мислите?
– За този, с когото правя секс…
