Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами много, много изненади!!!

Спокоен съм като вятъра...

***

1. Оргазмът на свинята трае към 30 минути. (30 минути... Баси - искам да съм свиня в следващия живот);

2. Сомът има над 27'000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);

3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);

4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. ('Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);

5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);

6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);

7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);

8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);

9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).

***

Снаха и свекърва...

– Нещо...роклята ти не стои добре...! – казва свекървата в сватбения ден...

– Нищо, следващия път ще стои по-добре! – отвръща снахата...

***

Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?

– Разбира се! Нали ви казах това още миналия месец?

– Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала.

***

 – Вярвате ли, че телевизията може да замени вестниците?

– Никога! Много е скъпо човек да си пали печката с телевизори.

***

От КАТ съвсем са полудяли,  днес ме спряха да ме питат, защо съм без кола!

***

Тъкмо се влюбиш в някой и той вземе че си смени профилната снимка...

***

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.

 – Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.

 – Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:

 – Отче, имате ли нещо да декларирате?

 – От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.

– А от кръста надолу?

– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…

– Следващият!

***

Немски за начинаещи:

Ja – Да

Ja Ja – Да бе да

Ja Ja Ja – Coco Jambo

Ja Ja Ja Ja Jaaaaa – филм за възрастни

***

Осемгодишна дъщеря:

_ Мамо, какво е "върджин" (девствен/а)??! 

Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, "първи път", болка и наслада... 

Майката завършва с думите:

– Е, след като го направиш, вече не си девствена. 

– Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина?

***

– Чух,че си се оженил. Как е съпружеския живот?

– Като театър... то са едни сцени...

***

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:

– Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... 
Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!

Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:

–  К'во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?

***

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за забранени от закона растения. Фермерът казва:

– Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле…

Офицерът избухва:

– Мистър, аз представлявам щатската власт!

И гордо вади значката от джоба си:

– Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!

– Окей, сър, – съгласява се фермерът – Можете да ходите, където си поискате.

След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него – разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:

– Значката! Покажи му шибаната си значкаааа!!!

***

Приятелки:

– Вчера се напих и той се възползва от това!

– Изчук@ ли те?

– Не, избяга...

***

Мия краставици за салата. Изведнъж нахлуха спомени от тийнейджърските години!

***

– Защо стоиш толкова дълго в морето?

– Осолявам сланината.

***

Бургаска поговорка гласи: "Колкото и да му е свежо на маняка 'се ши му изкочи някой празняр да го натвари"

***

Симпатична блондинка на средна възраст спешно търси мъж с климатик.

***

Хубавото на това да имаш остър език е, че никой не се натиска да му лижеш задника...

***

– Представяш ли си, вчера се прибирам и сварих жената с любовник в леглото. Викам ѝ:

– Край! Избирай, или аз или той?

– И?

– Това беше, сега оня изхвърля боклука..

***

Изневяра с 12 букви? КОМАНДИРОВКА!

***

Мъж и жена в леглото четат книги. По едно време мъжът прокарва ръка под бельото на жена си.

– Скъпи, секс ли искаш да правим?

– Не. Искам да си намокря пръста,за да си прелистя страницата...

***

– К'во правиш? – Ми, лижа си. – Пууу, добре, че знам, че си от Бургас...

***

Току-що прочетох най-добрия аргумент срещу латиницата: Potanal v kurvi leji i pu6ka.

***

Два часа през нощта.Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:

 Божеее, изядоха ме тия гадини!!!

Глас от небето:

–Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!?Аз какви глобални проблеми имам: Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж.Ами Петрова?Колко часа вече я блъскат на задната седалка на москвича и крещи името Божие.А тя!?Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина .

***

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
– Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
– А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?”
"Да не си болна, ма?”
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
"Какво пак е станало с колата?”
"Не разбирам какво искаш.”
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
"?!?”
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
"Да бе, да?”
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
"Молил съм те да не пиеш.”
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

***

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие меда и ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.

– Вижте, пичове! - каза един.

– Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.

А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.

– Ей този!

– Що? - питам аз.

– Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.

Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.

– Копелета, донесли сте къщичката на кучето...

***

Тъкмо се влюбиш в някой и той вземе че си смени профилната снимка...

***

Стамат често се будеше нощем,сваляше сватбената халка и се радваше на свободата.После я слагаше обратно,гушваше жената и заспиваше....

***

Разговарят трима приятели, кой как се справя с мърморенето на жена си.

– Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон. – казал първият.

– А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас. – казал вторият.

– Аз миналата година моята я закарах на село. – казал третият.

– А тази година? – попитали другите двама.

– Тази година ще отида да я взем

***

Трудът направил от маймуната човек...! Отпуската връща всичко на мястото му...!

***

В Кауфланд на касата жената се обръща към мъжа си:

– И купи презервативи!

Качват се в колата и оня мърмори:

– Баси! 6 лева за три пъти!

– Абе , ей! Някъде да не ти пускат по-евтино, а?!

***

Само една жена може да разбере друга. Те затова се и мразят!

***

Някой да има идея, как да отключим телефон с лицево разпознаване? Че една позната, като си е махнала грима и... голям проблем стана...

***

Народна мъдрост гласи:

– Алкохолик се познава по нулевите сметки за вода!