Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!
Един шеф на фирма казал на секретарката си:
-Марче, много ме кефиш! Дай да те цункам в устенцата!
Тя ахнала:
-Аууу, господин Иванов! Имам си сериозен приятел!
Босът я уверил
-Ама, аз - на майтап, бе! Майтап да става!
Мацката се замислила:
-Е, щом е само на майтап - може!
Последвала сочна целувка с език!
После, началникът подхвърлил:
-Марче, имаш много готино дупе!
Дай да го напляскам!
Служителката се опулила:
-Аууу, господин Иванов! Не съм такова момиче!
Той й обяснил:
-Ама, аз - само на майтап, бе! Майтап да става!
Момичето въздъхнало:
-Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко пляскане по задните части!
Диалогът продължил в същия дух:
-Марче, имаш много яки ц*ци! Дай да ги намачкам!
-Аууу, господин Иванов! Вие,мене - за каква ме вземате?
-Ама, аз само на майтап, бе! Майтап да става!
-Е, щом е само на майтап - може!
И висшестоящият удовлетворил и това свое желание! Най-сетне, подхвърлил с палава усмивка:
-Марче, сега ако ми дадеш да те опъна на бюрото - цена няма да имаш!
Онази се хванала за сърцето:
-Аууу, господин Иванов! Какви са тия приказки! Направо съм шокирана!
-Ама, аз само на майтап, бе, Марче! Майтап да става!
-Е, щом е само на майтап - може!
И последвал секс за чудо и приказ!
След това, докато се обличала, секретарката прошепнала дрезгаво:
-Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия!
А той й отговорил с респект:
-Ама, и ти, Марче, и ти! Много на майтап носиш!
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато
трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да
реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ….
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! – озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте…
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би
няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз
щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо… – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам
за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на
бебета – Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с
майка им – продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата
около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление……
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него
докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият, ъъъ …. апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме
работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на
триножник, не мога да работя с него.
- !?!?!?! …..
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна?!
***
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:
– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германски предприемач обявява:
– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инженер от България:
– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
– Ще си имате два тунела...
Две мутри влизат в един автосалон и единия пита:
- Мерцедеси има ли?
- Има.
- А S класа?
- Има.
- Тогава ми дайте два! - казва мутрата.
- Защо два? - пита другата мутра.
- Нали вчера ме черпи бира.
***
Поп среща свой приятел, и му разказва:
- Днес венчах три двойки, и сега седем сърца преливат от щастие!
- Попе, да не искаш да кажеш, шест сърца?
- Ти да не мислиш, че съм ги венчал без пари?
***
Бащата казва на дъщеря си:
- Най-после твоят приятел ми поиска ръката ти!
- Да, но не искам да се разделям с мама...
- И не е нужно! Вземете я със вас!
***
- Скъпи, измислих как да спестим за морето.
- Как?
- Ти няма да идваш.
- Назовете три хубави качества на съпруга Ви!
- Ами, не знам.
- Може би, той е добър?
- Какво!? Не!
- Може би е умен?
- По-скоро добър...
- Може би е добър любовник?
- Точно! Той е добър.
