Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Иванчо изпраща Марийка след първа среща.Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?
– Не е удобно! За първи път излизаме!
Марийка си мисли: "Страхотен джентълмен!"
Иванчо си мисли: "Голям съм тъпанар! 'Що не си измих краката?"
***
Жена, дълго и критично се оглежда в огледалото, накрая въздъхва и казва:
– Така му се пада на моя!!!
***
Домът е там, където си без сутиен. – старо женско правило.
***
– Моше, вярно ли си дал на крадците всичките пари и злато?
– Ами, да! Завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта!
– И ти, веднага ли ги даде?
– Е не, бе, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?!
***
– Мила, бензина стана 2 лева! Нали не мислиш, че идвам само да те видя...
***
Младеж пазарува в магазина и на касата:
– 2 банана, 1 яйце и стафиди.
– Ауу, момче, май си необвързан.
– Ами да госпожo, как разбрахте?
– Много си грозен.
***
С пари не можеш да си купиш приятел...само приятелка...
***
Два мъжки полови органа отиват на кино. Единият пита другия "какво ще гледаме , порно отговорил другия. Ебиму майката пак ще стоим прави.
***
Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: "Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?". Чък Норис му отговорил: "Какви камъни?".
***
Психиатър към пациент:
– Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
– Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм?! Никой!
***
Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
– Колко пръста виждаш?
– Два.
– Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
– А сега колко пръста виждаш?
– Три.
– Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
***
АКО ИМАШ ГОЛЕМИ ГЪРДИ, НЕ БЪРЗАЙ ДА СЕ РАДВАШ, МОЖЕ ПРОСТО ДА СИ ДЕБЕЛА!!
***
Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена.
Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
– Па я не моем да ти го обясним, – рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста.
Па ти ако сакаш земи моята – она че те научи!
Речено – сторено!
Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види – патката му съвсем нюню!
– Няма проблеми, – рекъл марсианеца, – завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта!
Но, по едно време я напушил смях!
– Какво не е наред – попитал марсианеца.
– Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите...
***
Отвара от бабини зъби била много полезна. Вечерта варих бабините зъби 30 мин. и оставих отварата в хладилника. На сутринта баба ми не можеше нито да говори , нито да яде! Ебати как лъже тоя интернет!
***
Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато:
– Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
– Какво само повтаряш – ай стига бе?
– А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
– Е ми хубаво, честито.
– Ама за нег*р.
– Еми любовта граници няма.
– Е да ама, имам три внучета.
– Е щастлив дядо си.
– Дааа. Първото е черно.
– Метнало се е на бащата.
– Ма второто е бяло.
– Ми ето на майката прилича.
– Дааа ама третото е на раета!
Тогава целият тролей избухва:
– Ай стига бе!
***
Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива… С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят…
Идва китаецът и ми казва:
– Аз има за теб специални очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи!
Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за
да се изфукам пред жената. Влизам – жената и комшията голи! Свалям ги – голи! Егати китайските боклуци! Кога успяха да се развалят!
***
Трябва да се забрани рекламата на дезодоранти "72- часова защита" – има хора които ѝ вярват, а след това ползват градския транспорт...
***
Културният човек никога няма да ви нарече педераст.
Той ще ви каже: "Вие съвсем спокойно можете да се захванете с политика!"
***
Психологът ми ми каза:
– Напиши писмо на човека,който те вбесява и после го изгори
– Добре.А с писмото какво да правя?
***
По- добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!
***
Ловец и поп отишли на лов.
Изведнъж гледат елен.
Ловецът стрелял, но не уличил и казал:
– Ебал съм те в кривата пушка.
Попа казал:
– Не псувай чадо, че Господ ще те накаже!
След малко от небето паднала мълния и треснала попа.
От небето се чуло:
– Ебал съм те в кривата мълния!
***
...Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Мамка му, как поскъпна всичко...
***
Ужас! Стъпвам на кантара и излиза текст: "Имаш златно сърце, стоманени нерви и железен характер... Как може да очакваш да тежиш по-малко?!"
***
– Изхвърлиха ме от Психиатрията... Депресирал съм останалите пациенти...
***
– Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50мг. Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.
– Кого?Жена ми ,ли?
– Неее, таблетката...
***
– Чудесно е да си грамотен...! Можеш грамотно да напишеш някоя глупост...
***
– Мила, ти какво правиш, когато замина в командировка...?
– Каквото и ти, мило...
– Не мърдам оттук вече...
***
– Господине,много зле изглеждате! Да не ви е блъснал камион?
– Не, докторе! Седя си пред телевизора, зяпам си, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката ѝ Валерия, а пък аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как една тава лети към главата ми...
***
– Представи си само, всеки ден скандали с жена ми! Ту леглото не съм оправил, ту боклука не съм изхвърлил, ту кучето не съм разходил, ту малко пари печеля!
– А шамари?
– Ааа,не! Слава Богу не ме бие...
***
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:
– Ке паса!
