Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! Само най-доброто от най-доброто!
Две мацки си приказват:
- Мъжа ти изглежда толкова умен! Сигурно всичко знае?
- Глупости! Изобщо не подозира!
***
Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
Хирург по време на операция
Сестра, преместете члена...
Не моя ма на пациента..
***
На една жена съпругът й отишъл в командировка. Станало й скучно и се обадила на любовника си, който бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военният се появил - успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо започнали и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й и военният се скрил на балкона. Но се оказало, че това бил другият любовник. Същата съдба последвала и него, и третия, и полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът й.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военният казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът. Военният извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки, се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един, преоблечен като военен?
- Да, да, току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!
Днес бях на погребение на дядото на една приятелка, който е бил член на някаква секта. По традиция на тази секта, на погребението присъстваше ясновидка, която трябва да предскаже кой ще е следващият, който ще умре. В края на церемонията, тая вещица се съсредоточи и заяви, че следващият, който ще умре е този, който пръв напусне гробището.
Пети час седим на могилките. Някои играят карти, по-по-възрастните играят табла, а младежите си чатят в
телефоните.
Поръчахме пица и бира.
Помогнах на охраната на гробището, която дойде да ни изгони, да си навият ръкавите, за да не се изцапат с
пицата. - много приятни момчета.
Довечера ще правим барбекю с полицаите, които междувпрочем са дошли да ни арестуват, но незнайно защо,
решиха да останат.
Един полицай се обади на пожарникарите и ги помолил да ни донесат одеала и сгряващи покрития. Сега си
мислим, струва ли си да им обясняваме причината за нашето пребиваване тук или не, отчитайки това, че разносвачите на пица също решиха да останат с нас. Притесняваме се, дали ще има място за
всички...
Ще ви държа в течение...
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на
футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с
лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?!
- Не, не… Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и
прегърнала сърдечно Иван:
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си ц*ци. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял,
че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да
го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
- Днес май си случил на кофти ку*ва… а, Иване?
Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва: - Льо супа! Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали: - Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно "льо” и готово! Сервитьорът отговаря с усмивка: - Вие се благодарете, че съм от "льо Пловдив” иначе щяхте да ми ядеш "льо к*ра!"
