Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.
Две овчарчета седят на сянка и си говорят:
– Ти ебал ли си жена?
– Да.
– И как е?
– Същото, само дето няма опашка.
***
Нашите жени имат много ниска самооценка. Давам пример: Приближете се към непозната жена и я целунете. Ще чуете възмутено "Ти пиян ли си" или "Ти луд ли си". Според тях само пиян или луд би ги целунал.
***
Съобщение от ислямска държава: "Търсят се шофьори на камиони със самоубийствени наклонности"
***
И тогава тя, със сълзи на очи, му каза:
– Девствена съм, кълна се в детето си!
***
Менструацията е процес, при който жените отделят остатъците непреработена кръв, която са изпили през месеца от мъжа си.
***
– Спартанцииии, довечера ще ядем в адаааа!...
– Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай...
***
Защо охлювът не може да кара мотор?
Защото му се веят очите!
***
Склероза - това е когато се държиш за вратата на тоалетната и се чудиш влизаш ли, излизаш ли... ?
***
ОБЯВА:
Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!
***
Убий простака с лопата. Той от мълчание не разбира.
***
Каква ирония! Скъсваш се от фитнес, харчиш маса време и пари, а в аутопсионния протокол пишат:
– Нормално телосложение.
***
Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо в болницата.
***
– Има сто крака и десет зъба – що е то?
– Опашка за пенсия!
***
– Знаеш ли испански?
– Да бе!
– Употреби думата "Loca" в изречение.
– Loca ми се ракия!
***
Как най-лесно може да станете лентяй, пияница и наркоман... просто спрете да поздравявате бабите пред блока.
***
Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя в командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти и проститутки…
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу… така ли? И в кой отбор играе?
***
По какво си приличат банката и жената?
– Когато са на червено и двете не дават...
***
– А ти някога преструвал ли си се по време на секс?
– Да... Веднъж плюх на гърба на една, да си помисли, че съм свършил... Щото ми писна да го чукам това дърво!
***
Младеж пазарува в магазина и на касата:
– 2 банана, 1 яйце и стафиди.
– Ауу, момче, май си необвързан.
– Ами да госпожo, как разбрахте?
– Много си грозен!
***
– Как е на английски "търся"?
– to Google.
***
Семеен скандал.
– Гадняр!
– А ти си глупачка!
– Да си забравиш всичките пароли,дано!
– Е, тук вече прекали...
***
Гледах я и си мислех:
– Леле, тая е направо страшна!
А вътрешният глас ми нашепваше:
– Нищо, ще пази къщата...
***
Сто грама се удрят за храброст... А виж - 300/400 са си за подвизи!
***
Като гише в държавната администрация съм. Грам не ми се работи.
***
След скандал: крака повече няма да ти съпи тук, казал мъжа, посочвайки рамото си
***
– Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– А ма, нали имаме аналгин в аптечката...
– Да, но искам беналгин.
– И беналгин имаме...
– А капки за нос?
– Имаме...
– А капки за уши?
– Имаме...
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Аааре, врЪви, ... ти за едно ебанье ше си счупиш езика...
***
– А ти някога преструвал ли си се по време на секс?
– Да... Веднъж плюх на гърба на една, да си помисли, че съм свършил... Щото ми писна да го чукам това дърво!
***
Склероза – това е когато се държиш за вратата на тоалетната и се чудиш влизаш ли, излизаш ли...
***
– Тате, дай 20 лв.
– За какво?
– За коз.
– Аааа, добре. Ама да не си купиш спинър.
***
Жените са много коварни същества! Ти им дадеш рамото си да поплачат, а те веднага дебнат да си качат краката там!
***
– Една баничка със сирене.
– Това не са банички със сирене, а с късмети.
– Как така?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
***
Започнах диета включваща 150 грама ракия всяка сутрин на гладно. Засега не отслабвам, но пък деня минава чудесно!
***
Едно цигане седнало и реве, минава един и го пита:
– Що ревеш бе мангал?
– Баща ми умря.
– Бабата жива ли е?
– Да!?
– Ми направи си нов...
***
Пловдивчанин изпраща приятелката си на гарата. Тя се качва във вагона и вижда по пода в коридора разпилени червени и бели рози:
– Ау, мило, червенити рози от теби ли са?
– Да, и белити са!
– Много, ама влакът тръгва.
***
– Какво е финансово-полов проблем?
– Бъркаш си в джоба и... кур.
