Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.
– Госпожице, колко килограма тежите?
– Тайна е...
– Кажете поне първите три цифри...
***
Сред гостите на всяка сватба винаги има някой, който е спал с булката...или с младоженеца...
***
– В кафето ми няма грам захар!
– Не издребнявайте! То в него няма и кафе...
***
Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:
– Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата озадачен погледнал майката:
– И на това ли успя да научиш детето?
***
Ако мъжът не осигурява на жена си рог на изобилието, то тя е възможно да му осигури изобилие от рога.
***
В Корея са забранили продажбата на плюшени кучета: децата се задавят с плюша...
***
Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено…
***
Първия важен навик, който се налага да придобие нов служител в офис - да спи с отворени очи.
***
Кажете, а как се нарича "свинския грип" в арабските страни???
***
– Мамо ма, обичам го, ама той ме мисли за тъпа!
– Кажи му!
– Муууу...
***
Мъж и грозничка жена засядат в асансьора.
Тя:
– Само да ме докоснеш и ще викам!
Той:
– И аз...
***
– Докторе,помогнете на мъжа ми! Мисли,че е Вълкът от "Червената Шапчица".
– Е,т ова не е толкова страшно!
– Как да не е? Кьорава бабка не остана в квартала..
***
Късно през нощта,върви сама жена по пуста улица.Завивайки на един ъгъл внезапно вижда, как един мъж си го извадил и мощно уринира.Среснала се тя и подскочила, а мъжът с пиянски глас:
Минавай, минавай! Аз го държа, да еба звяра му да еба!
***
– Скъпа,ти си като индианците!
– Защо?
– Щом се гримираш старателно, значи се подготвяш за лов..
***
– Как се отнасяте към мъжката изневяра?
– Ще походи-ще се върне! Ще потропа с рога-ще му отворя...
***
Снощи на бара в дискотеката идва нек'ъв и ме пита,може ли да седнел до мен.
Викам му:
– Пич, на мен в хороскопа ми пише-сватба и бебе...по-добре седни при някоя друга...
***
На мъжете не им е никак лесно. Срещнат жената на мечтите си, а тя вече има и съпруг, и любовник...
***
За съжаление, признаците, че една жена безумно ви обича са същите, както и, ако и се иска да ви убие...
***
Ако и утре няма пенсии, телефонните измамници щели да излязат на протест...
***
Въпрос към радио "Ереван":
– Как се постигат най-лесно целите в живота?
Отговор на радиото:
– Има два най-сигурни начина – заемате или твърда позиция, или неприлична поза...
***
Баба казваше:
– Случаен може да бъде само бракът. Любовницата трябва да си избираш внимателно!
***
В сладкарница:
– Хубава ли е бозата?
– Хубава! Гледайте мен и не питайте.
– Я, дай една кола!
***
– Казват, че морковите помагат при диария.
– Страхувам се да си представя как...
***
– Казват, че морковите помагат при диария.
– Страхувам се да си представя как...
***
В бюрото по труда:
– Професия?
– Ловец на вампири.
– Ама вампири не съществуват...
– Знам. Нали затова съм безработен.
