Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Нямам нищо на мое име, а такова хубаво име имам...
***
От две катастрофи истинският патриот винаги избира националната.
***
Майката е в кухнята и готви. Малката й дъщеричка идва и пита:
– Мамо, а как се правят децата?
– Амиии… как да ти обясня… Мъжът и жената се срещат, влюбват се, женят се и след сватбата
отиват в спалнята, прегръщат се, целуват се, правят с*кс…
Дъщеричката гледа неразбиращо…
– Ами татко слага п*ниса си във в*гината на мама и така се получават децата.
– Ами аз веднъж видях, когато тати беше сложил п*ниса си в устата ти. Тогава какво се получава?
– Италиански обувки и чанта…
***
Истинският расист няма черен дроб...
***
– Абе ти няма ли поне веднъж да ме изчук@ш като хората??
– А такаааа, я да чуем сега имената на тези хора!
***
Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. И тогава при фразата "Внимание, вратите се затварят", някакъв хитрун изтръгва кутията и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички:
– Дейба, открадна хамстера!
***
– Тате, ти защо не пиеш енергийни напитки?
– Как?! Ето ракийката бе, тати!
***
В църквата...
– Отче, грешно ли е, че винаги когато се погледна в огледалото се възхищавам, каква хубавица ме е създал Господ?!
– Не е грях, чедо, заблуда е..
***
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…
***
Да потърсиш съвет от майка си е като да поискаш огънче от дракон.
***
– Гоше, дебела ли ти се виждам?
– Спи сега, утре ще се караме!
***
Народ, който се рита през ден по спирките на градския транспорт, не може да има толкова слаб национален отбор по футбол.
**
– Госпожице, Вие танцувате ли?
– Да!
– Слава Богу, реших, че ви бие ток!
***
Мъж и жена на касата. Мъжът прибира покупките в чантата и си чака рестото.
Касиерката:
– Ред Бул на промоция да предложим?
Мъжът:
– Нямам нужда от крила, рогата ми стигат...
***
Две баби си говорят
Мароо знаеш ли че ми се роди внук.
– И как го кръстихте?
– На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо.
– И как?
– Пешкирчо!
***
Миме, от детската градина си беше голяма палавница... всичко слагаше в устата си...
***
Жена в такси :
– Вижте колко красиви са есенните листа!Във всякакви цветове и краски!О,Боже-толкова е красиво!
Шофьорът:
– Кое,шумата ли...
***
– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне
до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката.Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...
***
– Ало... Гошко вкъщи ли е?
– Не... Да предам ли нещо?... Майка му е на телефона.
– Кажете му, че няма да правя аборт...
***
"Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка."
***
– Как се доят овце?
– Като пуснеш нов iPhone на пазара.
***
Днес мина точно една година откакто щях да си хващам любовница... Еба сиии как лети времето...
***
Влиза шефът в офиса:
– И да знаете,тук алкохолът е забранен! Това да не ви е детската градина...
***
– Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим.
– И?
– Така се почерпихме, че накрая трябваше пак да се запознаваме.
***
В операционната зала анестезиологът се протяга за да сложи маската с упойката на пациента, но не уцелва! Посяга пак - пак в страни! Пациентът усещайки дъх на джибри, пита:
– Вие случайно да не сте пиян!?
– Аз! Пиян!... Пффф... ти хирурга още не си видял...
***
Чапай отсъства от дивизията, а белите нападат щаба. За да спаси положението, Анка картечарката се преоблича с неговите дрехи, запасва сабята му, яхва коня му и начело на казаците посреща атаката на врага. За лош късмет, снаряд пада близо до нея и Анка губи съзнание. Свестява се в лазарета, а над нея Петка успокоително говори:
– Ти си в безопасност, Василий Иванович. Раната ти между краката я зашихме, а сега казаците ти търсят таш@ците в полето.
