Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.

НЕЖНОСТ ПО БЪЛГАРСКИ:

Млад мъж държи в ръце дете на около две годинки. Детето си играе с ухото му, дърпа го, опитва се да го гризне. Бащата, грейнал от обич и нежност, му се усмихва и промълвява: "Нидьей тъй, ве... Нидьей тъй ве, п..ка майна!

***

Жена ми ми сервира вечерята,после ми намигна. Никога не съм се чувствал толкова уплашен, докато ям нещо...

***

– Жоре, как мина срещата снощи?

– Гадно! Приготвих вечеря, купих вино, облякох си нови дрехи, напарфюмирах се, а тя ми звънна да ми каже, че не може да дойде!

– Верно е гадно!

– А още по-гадно стана, когато след половин час тя ми звънна и каза, че въпреки всичко ще дойде! А аз вече бях изял вечерята,изпих виното и си ударих една...

***

– Аз много се кефим,ч е в бачкането нема нито един педераст!

– Абе...де да знам! Не съм сигурен!

– Нема педераси бе, пич, казвам ти!

– Добре де,ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта?

– Тоя па, ти луд ли си, бе?!

– Добре де, а за 10 000?

– Бе, не става!

– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вервам...

– Е, за един милион... Абе, ше си помислим.

– Ето,виждаш ли? Инвеститори нема, не че нема педераси...

***

И докато Марийка правеше свирка на Иванчо, той и каза, че Миладинка се справяла по-добре. Марийка замълча и стисна зъби...

***

Течният сапун е изобретен от бивш затворник, който много пъти го е отнасял в банята.

***

През ноща леглото на съседката скърцаше точно една минута. Така и се пада!

***

Той и тя в леглото. Наближава кулминацията.

Тя:

– О, Боже!

Той:

– К'во? Бира ли забрави да купиш...

***

Чат във Фейсбук:

– Здрасти.

– Здрасти, познаваме ли се?

– Не. Да се запознаем. Или имаш нещо против?

– Давай.

– Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко!

– Пешо... обичам да пия...

***

– Мамо, мамо, днес е 1-ви юни, ще ми купиш ли камион, като на Боби?

– Престани! Боби е на 6, а ти на 46 години, да ти купи жена ти...

***

Вчера на ветроходната регата във Варна французите взеха златен медал,испанците взеха сребърен медал,а сомалийците взеха заложници...

***

Мъж пита аптекарката – имате ли черен презерватив?

– Но защо черен.

– Отивам на погребение.

***

Влезнал Индиана Джоунс у мездренска кръчма. Поогледал се, па рекъл:

– Малии! Е те тава че е Храмът на обречените!

***

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:

– Защо тропаш, бе?

– Щото съм отворен – казал папагалът.

– И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.

Минала лисицата:

– Защо тропате, бе?

– Щото сме отворени.

И тя отворена, и тя взела да тропа

Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:

– Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?

– Щото сме отворени – му отвърнали животните.Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове

– Ааааааа…

Папагалът важно попитал:– Що викате, бе?

– Щото не можем да летим

–Е, тогава що се правите на отворени?

***

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:

– Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!

След малко внучето се връща:

– Не може, баба каза, че са за погребението...

***

Две старчета седят на пейка в парка.Минава ослепителна мацка и единият сръчкал другия:

– Жоре, подсвирни и ти, че аз съм си забравил ченето вкъщи...

***

Учителката:

– Иванчо, ти знаеш ли да броиш? 

– Да! Тате ме научи! 

– Е, я кажи, след три кое число идва? 

– Четири! 

– Браво! А след седем? 

– Осем! 

– Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва? 

– Вале!

***

– Докторе,получавам картички от Еквадор и не знам от кого са!

– Ама госпожо, аз съм гинеколог,а не пощаджия!

– Така де, докторе, аз ги получавам във вагината си!

Докторът я прегледал:

– Спокойно, не са картички, етикети от банани са...

***

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:

– Асане, Асане, детето глътна патрон!

– Ма... не го вЪрти към мене, ма...

***

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека 
и се примолила на продавачката: 

 Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото! 

– Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. 

Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя". Бабата се качила вв автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:

– Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!

– Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...

***

18-годишно момиче казало на майка си, че ѝ закъснява цикъла. Притеснена майката отишла и купила тест за бременност, който се оказал положителен. Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!" Девойката грабнала телефона и се обадила. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените ѝ родители и казал: "Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще ѝ предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци, те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне..." Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Ще я ебеш пак!"

***

Един младеж имал приятелка, за която щял да се жени. Няколко дни преди сватбата му се обадила 20-годишната сестра на бъдещата му съпруга и го помолила да отиде до тях за да ѝ помогне с нещо свързано със сватбата. Той отишъл, паркирал колата си пред къщата и влязъл вътре където сестрата го чакала облечена в прилепнала блуза с голямо деколте и без сутиен и пола, чиято дължина оставяла твърде малко на въображението му. Тя се хвърлила на врата му, целунала го и му казала:

– Аз съм влюбена в теб още от първия път когато те видях, но понеже ти сега ще се омъжваш за сестра ми, а аз не искам да заставам между вас и да разбивам семейството ви, затова искам да те помоля да правиш секс с мен само един единствен път още преди да сте се оженили и след това те оставям на мира. Аз сега се качвам в моята стая, ако си съгласен ела.
С тези думи девойката се качила на втория етаж, като пътьом му хвърлила и бикините си.
Младежът поседял 2-3 секунди, после въздъхнал и с твърда крачка излязъл от къщата и се отправил към колата си. Там го пресрещнал бъдещият му тъст и с широка усмивка го прегърнал и му казал:
- Скъпи зетко, много се радвам, че ти успя да преминеш нашия малък тест. Сега вече съм сигурен, че дъщеря ми ще бъде щастлива с теб и ти си идеалният мъж за нея. С радост ти я давам за жена!