Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Тази седмица отново сме на многооо черен хумор!!!
– Извинете, загубих си детето във вашия търговски център, може ли да направя обявление по радио уредбата?
– Да, разбира се, ето тук, говорете на микрофона.
– Сбогом, малък мръснико...
***
Пишете на кирилица!
Как ще обясните на децата си коя е Svekurvata?!
***
Порн шуй – така да поставиш монитора, че да не се вижда от вратата.
***
2025г. Средата на Май. Абитуриентите са по-тихи от всякога. Забили глави в екранчетата, броят поствайки: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12"
***
Три приятелки си споделят:
– Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те - топли...
Втората казва:
– Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките – и те бяха топли...
След няколко дена се срещат отново. Третата приятелка е с едно полузатворено посинено око и много нещастна...
Другите две, изненадани:
– Муцка, какво е станало?!!!
– Ми прибирам се аз вчера... лягаме си с моя, хващам го за топките...а те - СТУ-ДЕ-НИ!!! Викам му, изненадана: "Абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите ЩО са студени?!!!"
Другите две, изненадани:
– Муцка, какво е станало?!!!
– Ми прибирам се аз вчера... лягаме си с моя, хващам го за топките...а те - СТУ-ДЕ-НИ!!! Викам му, изненадана: "Абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите ЩО са студени?!!!"
***
Мъж се изпънал на дивана и гледа телевизия. Жена му чисти, готви, мие съдове... По някое време той става и отива при нея:
– Скъпа, стана ми неудобно. Не мога да гледам как се мъчиш. Ще взема да поизлеза малко навън...
***
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кФо да го праим!?
– Водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Алошефе,тоя пингвин кФо да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа.....
– Водете го тоя пинвин в Зоопарка бе идиот!
На четвъртият ден:
– Ало шефе...
– Кажи бе?
– Тука тоя пингвин кФода го праим!?
– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли неска на кино!
***
Жена ражда на улицата.В този момент минава един пиян.
Жената:
– Моля те,помогни ми!
Пияният:
– Лелее, к'во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата,обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– И повече да не влизаш там, ей...
***
– Чичо Митко,от години гледам какви хубави,бели,равни зъби имаш!
– На ти ги...
***
По тъмно приличам на Анджелина Джоли. Ма трябва да е много тъмно.
***
– Ходи ли до магазина за сирене?
– Ходих.
– Козе?
– Е, сирене де!.
***
...и той ми вика ГЛЕДА МИ СЕ НЯКАКЪВ РОМАНТИЧЕН ФИЛМ С ТЕБЕ, викам няма шанс, аз в романтични филми не съм се снимала.
***
Съобщение до Веселин Маринов: "Ако не си ти,направо загиваме!". Завод за хавлиени кърпи Панагюрище.
***
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
– Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър – вадя колт-а и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
– Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с x@я си.
***
– Нали каза, че имаш яхта и с нея ще обиколим Средиземноморието, бе!!!
– Мълчи и греби...
***
Мъжът е най-капризното дете в семействотото. Докато го успокояваш, може и да забременееш...
***
Уредът за измерване на женското нещастие се нарича кантар.
***
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:
– Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш?
А бухалът отговорил:
– Абе, момчета, вие как я мислите тая работа!
***
Феята към Пепеляшка:
– Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не обратно, като миналият път!
***
Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към десет, десет и половина.
***
- Ах, колко сте галантен! Кой Ви възпита така добре?!!!
– Тате. Винаги казваше: "Ако искаш да ебеш, трябва да бъдеш любезен..."
***
Мъж при психиатъра:
– Притеснявам се за жена ми,докторе!
– Разкажете!
– Обичам да си играя с гумените патета и подводници във ваната...
– А жена ви какво прави?
Мъжът просълзен:
– Потапя ми ги....
***
– Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!
– Пич, ти сигурен ли си, че си гинеколог
***
Развод по взаимно съгласие. Съпрузите се разбрали за всичко, останало само детето:
– Жена, детето ще го взема аз a на тебе, ще ти направя друго.
***
Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:
– Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?
И после само ще чакат...да ти се ускори пулса...
