Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.
Докторе, симуланта в 9-та стая почина.
– Е, тоя прекали!
***
Сирийски бежанец от Алжир се сбил със сирийски бежанец от Гана, понеже сирийски бежанец от Афганистан продал опиум на сирийски бежанец от Мали, а сирийски бежанец от Габон успял да открадне дрогата и парите и избягал. Оказало се, че сирийския бежанец от Алжир и сирийския бежанец от Габон са братя и са сирийски бежанци от Мароко.
***
Любов - това е, когато някой с курсора на мишката ти гали профилната снимка
***
У нас, всички пътища водят към хладилника.
***
На интервю:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
***
Ами ако дойде башибозука и ти каже: "Избирай кое да режем - дясната ръка или *ура?", ти кое ще избереш?
– Че за какво ми е дясната ръка без *ура?
***
Ако чорапите му са чифт и без дупки,да знаеш, че не ти си решила да правите секс тази вечер...
***
Мъж хваща жена си с любовник. Вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
– И сега, какво следва? Боц с рогата ли?
***
Проблемът на модерния българин е, че когато му замирише на джоджен се чуди-боб ли му се яде или мохито му се пие....
***
И те се оженили, и заживели дълго и щастливо. Три години щастливо, 57 години дълго.
***
В парка. Момче и момиче седят на пейката. Момичето гали момчето по косата, гледа го в очите и пита:
– Миличко, защо са ти толкова дълги миглите?
Пичагата казва:
– Защото като малък много съм плакал!
– Ми да беше пишкал повече, бе, милооо.
***
– Мъж и жена в тъмното.
– Мъжът:
– Опааааа.
Жената изненадана пита:
– Какво стана?!
– А нищо,нищо...
– Да,бе нищо...Знам това нищо...Вече два пъти раждам от това нищо...
***
– Знаеш ли каква е разликата между п*ниса ти и шегите ти?
– Каква?
– На шегите ти никой не се смее...
***
Много мразя непушачите.От сутринта двама такива ми изпушиха цигарите...
***
Прибира се една жена от работа и гледа мъжа ѝ в кухнята – надигнал потника си и подпрял шкембето на радиатора, а главата му увита с хавлиена кърпа:
– К'во правиш,бе?
– Правя си вино. Изял съм кило грозде, захар и изпих литър вода. Главата съм я омотал да не хвръкне капака!
Отива жената в другата стая да се преоблече и в това време се чул тътен:
– К'во стана, да не хвръкна капакът?
– Не, дъното не издържа...
***
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша! Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
– За чий *** се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
***
Мисля , че е логично някои хора да не обичат природата, при положение, че виждат какво е направила с тях.!?
***
Признаците, че може би сте талибан.
1. Рафинирате хероин, за да изкарвате прехраната си, но имате морални възражения относно бирата.
2. Притежавате картечница за 3 000 долара и всякакви други оръжия, но не можете да си позволите да си купите обувки.
3. Имате повече жени, отколкото зъби в устата си.
4. Бършете си задника с ръка, но смятате, че беконът е "нечист".
5. Смятате, че елеците биват два вида - брониран и такъв за самоубиване.
6. Не можете да се сетите за човек, на когото не сте обявили джихад.
7. Смятате, че телевизията е опасна, но спокойно носите експлозиви по/под/над/около дрехите.
8. Изненадани сте от личното си откритие, че мобилните телефони служат и за друго, освен за задействане на бомби.
9. Нямате нищо против жените и смятате, че всеки мъж трябва да е собственик поне на една.
10. Винаги сте си падали по козата на съседа ви.
***
Тази сутрин пробягах 20 км.Това е точно с 10 км повече, отколкото ви излъгах миналия път...
***
Алергията е като бракът!
Ти искаш развод, а тя не ти дава, само и само да те трови!
***
Ако Google беше български, под логото щеше да пише: ТУК НЕ Е ИНФОРМАЦИЯ!
***
Тази сутрин даваха страшни неща по огледалото!
***
