Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!
***
Знете ли че:
Само в България, може да се отглежда новородено 30-40 години!
На плаж с хора от Северозападна България:
- "Бах тоа песък още са нее сгреЯл!”
- "Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!”
- "Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче…”
- "Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!”
- "Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш…”
- "Бах таа водъ е на пикоч!”
- "Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!”
- "Свий тия въторе, не моа легна кат човек…”
- "Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето.”
- "Глей тия къ цапат като *уя ми!”
- "Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”
- "Ша връа дира да ям нещо.”
- "Сакате ли бира, бе, уй*ве?”
- "Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!”
- "Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!”
- "Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
- "Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!”
- "Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
- "Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!”
- "А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
- "Дай ми геврек без песок, сам че си тура ако сакам.”
- "Четри лева мънинка бира! Що ви не зае*а, я си носим ракия!”
- "Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!”
***
Българинът търпи, търпи ииии като му кипнеее... става и отива в Англия да бере ягоди...
ВИДОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли:"Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда.
***
По действителен случай, запис от 112 / Сапарева Баня :
- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля?!
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от Самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!
***
- Знаеш ли как се прави коктейл "Трите прасенца"?
- Как?
- Купуваш 3 литра ракия и каниш двама приятели...
