Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
-Пено ,как е новио слухов апарат?
-Три без десет .
-Па си не чуеш да та е#а...
-Кога ?
***
КОГАТО Е НЯМАЛО ФЕЙСБУК,
САМО РОДНИНИТЕ И ПРИЯТЕЛИТЕ СА ЗНАЕЛИ ,ЧЕ СИ ПРОСТ!
***
Инструкторът:
- Когато шофираш трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни...
***
Съпругът:
- Виж, скъпа - криза е. Трябва да ти кажа, че вече който поиска с*кс - ще си плаща. Да се разберем за десет лева на спалнята, пет на дивана и три на мокета.
Тя веднага вади десетарка и му я подава.
Той:
- Ама ти май наистина не осъзнаваш, че сме в криза и трябва да сме по-скромни в желанията си. Веднага се хвърляш на най-скъпото - спалнята...
Тя:
- Ха, каква спалня бе, фантазьор - три пъти на мокета и кинта ресто!
"Дай ми го .. Цялата съм мокра, дай ми го .." -крещеше тя.
Оставих я да крещи колкото си иска.
Чадърът си беше мой...
***
Преди да се ожени мъжът е недовършен човек. Но, бракът го довършва...!
***
Всички, когато си взимат лекарства питат кога ще се излекуват. Само българите питат "може ли да де пие алкохол с тях "
***
Обява за търсене на работа:
"Бавно пишеща машинописка търси заекващ директор.
***
Прибира се един китаец от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с непознат:
- К'ъв е тоя в леглото, ма?
- Мислех, че си ти...
***
На касата:
- Повръща ми се от обслужването Ви, и от Вашия супермаркет!
- Торбичка?
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
– Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали – намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
– Само че у нас има едно правило – който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата – камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да
направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й – онези нищо не казват. Хваща майката след това – оправя я и нея – никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло – ще вали – и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
– Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
***
София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.
Катаджията:
- Петров,пътна полиция.Документите .
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата …
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
- И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги….
Друга 100-левка.
Катаджията , след като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата – тогава можете да карате, както си искате…
Отново 100-левка.
- Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения…..
Пак се подава ръката със съответната банкнота…
Катаджията я прибира , стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега – стихотворение…
***
Момчета, дори и да можете да четете женски мисли, пак нищо нямаше да разберете!!!
***
В съновника пише, че ако сънуваш изпражнения, това е на пари! Представяте ли си сънищата на Бил Гейтс?
Един виц от приятел!Кой разбрал разбрал! Африканската савана. По обед. Лъвът и лъвицата лежат на слънце. Изведнъж прибягва един заек, удря лъва в муцуната и хуква да бяга. Лъвът – нула внимание, а
лъвицата – в шок!
– Ти цар на животните ли си, или какво? Настигни го и го разкъсай.
– Айде стига бе, голяма работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му…
– Както кажеш, ти си знаеш…
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата. По едно време, при поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.
Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка. Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата след него и заседнала. Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие опердашил лъвицата
цялостно. Измъкнала се тя по някое време и се прибира – с подвита опашка, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и подозрително пита:
– Какво стана? И теб ли те прекара през тръбата…?
***
Колкото и да си добър в се*са, жените крещят повече като видят мишка.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
