Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! НЕкак си по леко ще мине деня на работа. Не се поддавай на студа – пийй ракия и вино, и вино, и пак ракия!
Важно за мъжете!
Ако на 50 години станете трансексуален и си промените пола, ще можете да се пенсионирате с 5 години по-рано.
***
Учителката пита децата:
– Деца, какво правите когато не сте на училище?
Първото казало:
–Аз си купувам хероин от Якобо.
Второто казало:
– Аз си купувам марихуана от Якобо.
Третото казало:
– Аз си седя вкъщи, уча и си пиша домашните.
Учителката:
– Браво! Ти си едно добро дете и всички останали трябва да взимат пример от теб! Как се казваш?
–Якобо.
***
– Ванка, знаеш ли, че на Игнажден, който пръв ти влезе в дома, такава ще ти е цялата година?
– Аз мисля да си поръчам проститутка...
***
Мъжът:
– Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта!
Жената:
– Представих си, и?
Мъжът:
– И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е?
Жената:
– Че за какво ми е такава кола?!...Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?
***
– Добър ден госпожице, искам да увелича скоростта на интернета си!
– Какъв е вашият план.
– Да гледам п*рно.
– Нееее, пакета.
– Малък, но пък ефективен!
***
– Ленче, да опитаме новата поза "Арбалет",а ?
– Каква е тя?
– Първо те опъвам, после се изстрелвам.
***
ЛЮБОВ е, когато тя тръшне вратата на колата, а ти се усмихнеш и си помислиш: "Боже, каква яка българка!"
***
Зима. Къща. Седя пред камината в хола. Пия уиски, пуша цигара...Спокойствие. Изведнъж с трясък се разбива стената и в хола се натресе един тир. Питам изплашения шофьор:
– За къде бързате,сър?
– За Пловдив!
Викам:
– Ще стигнете по-бързо през кухнята.
***
Празниците наближават. Новогодишните банкети са в разгара си! Мили дами, не си лягайте преди да сте се прибрали в къщи!
***
Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
– Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш сере ми се...
– Не се притеснявай пич – давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш!
***
Г-жа Иванова се обади на съпругът си по телефона, за да му съобщи, че е родила тризнаци. Недочувайки добре какво той казва, тя ги кръсти Ебас, Имай и Ката.
***
На Лили Иванова линията на живота на дланта и завършва чак под мишницата...
***
Мъжете имат само две състояния - възбуден и гладен. Т.е., ако го видите без ерекция, веднага му направете сандвич!
***
В бързината, футболният съдия, вместо картон, показа презерватив на играч, нарушил правилата. До края на мача нямаше нито едно нарушение...
***
Все още помня първия път, когато се съблякох пред жена. Тя се развика, а мен ме изгониха от автобуса...
***
Не си купувайте кожени ръкавици за зимата, купувайте вълнени! По добре се бършат сополите.
***
Всички минуси, погледнати през средния пръст, са плюсове.
***
– Келнер, това наистина ли е рибена чорба?
– Да, аз лично видях готвача как налива вода от аквариума.
***
И, моля да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка...
***
Коледа наближава... Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати...
***
Една вечер фирмено коледно парти, цяла година срам...
***
– Ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Не! Пий си го сам! Аз от тия кафета вече съм с четири деца...
***
– Ей, комшийке, ще ми дадеш ли?
– Не те е срам! Как може да говориш така?!
– Е, не се обиждай, де! Толкова си хубава и засукана!
– Ааа, ти за това ли, бе? Аз помислих, че пари на заем ще ми искаш...
***
Иванчо: "Роден съм вкъщи, но когато мама ме видяла, се наложило да я преместят в болница..."
***
– Какво те спира да бъдеш себе си?!!!
– Наказателният кодекс...
***
–Тате, вече не искам да излизаме със шейната!
– Мълчи и дърпай!
***
Дядо Коледа е като цикъла, ако не си слушкала, не идва...
***
– Шефе, търсиха те по телефона!
– Само мен ли?
– Ааа, не, споменаха и твои роднини...
