Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! НЕкак си по леко ще мине деня на работа. Не се поддавай на депресията – пийй ракия!
Мимето имаше толкова секси устни,че така и не успя да забременее....
***
Намерих в телефона на мъжа ми контакт "Безплатен ceкc". Звъннах и като зазвъня моят мобилен, щях да падна… Бахти гадината!
***
Жена в аптеката:
– Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
– За какво ви е?
– Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.
– Не мога да ви продам отрова. В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.
– Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!
***
– Представяш ли си Жоре, жена ми си е наумила да прави секс с двама мъже!?
– Е, какво се притесняваш толкова?... Може пък да ти хареса!
– Да ми хареса ли?! Че аз изобщо не съм включен в тройката...
***
– За какво слагаш презервативи по джобовете си?
– Ще ходя на дискотека, за всеки случай.
– Поверието знаеш ли?
– Кое?
– Вземеш ли чадър, дъжд няма да вали...
***
Надпис на входа на гей-бар: "Входът е отзад"
***
Влиза един в кръчма, сяда, пристига келнера и онзи вика: Шест сунгурларски ракии. Носи келнера шест ракии и салатки там каквото се полага. Нашият човек си пийва, плаща, става олюлявайки се и тръгва. Втората вечер отново поръчва: Шест сунгурларски ракии и каквото трябва. На третата вечер келнерът не издържал на обхваналото го любопитство и попитал: Добре бе, господине, защо поръчвате шестте ракии на веднъж всяка вечер??? Еми защото, отговаря човекът, след третата ми е трудно да кажа "сунгурларска".
***
Младеж с приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто младежът пита момичето:
– Какво ще иска моята дебеланка?
***
Клиент към сервитьорката
– Ракията хубава ли ви е?
– Много е хубава, като мен...
– Дай една бира тогава!!!
***
– Скъпи,какво ще ми подариш за Коледа?
– Нищо. Ще те изч*кам и толкова!
– А, ако не ти дам?
– Кат' си проста, стой си без подарък...
***
В новините потвърдиха, че единственият неизнасилен в Холивуд е Чък Норис.
***
Преди е било лесно – харесаш си жена на бала, убиеш мъжа и на дуел и тя е твоя. А сега - па лайкове, па сваляй и музика, па здр кво пр...
***
– Толкова години търсих "G" точката на жена ми...
– И к'во?
– А тя била у сестра ѝ...
***
Евреин и арменец се съдили. Съдията се отървал с 2 години условно.
***
– Тате,как се раждат бебетата?
– Слага се семенце в коремчето на мама.
– А тя трябва ли да го глътне?
– Ако иска нови ботуши трябва.
***
Любител на четенето в тоалетната... случайно се насра в библиотеката..
***
– Алоо, Вие ли сте поръчали събуждане по телефона в 08:00 ?
– Даа...
– Ми аре ставайте, че минава 11...
***
Като не можеш да пееш – не пий!
***
– Къде можем да се помотаем с 10 лева?
– В 1973 година...
***
– Ленче, ти си първата жена, която обичам!
– Ужас, пак начинаещ...
***
Младеж и девойка в парка.
Девойката казва:
– Искаш ли да си играем на недомлъвки?
– Добре, ама как се играе?
– Ами, например, аз казвам, целуни ме по у.... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
– Разбрах!
– Давай ти пръв!
– Хвани ме за кура с две р...
***
***
***
***
