Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
Мъж и жена гледат порно филм.
Той:
– А защо ние никога не правим така?
Тя:
– В ред ли си? Знаеш ли за това, колко им плащат?
***
2082 година.
Новини:
– В Берлин са избухнали безредици в немския квартал.
***
След страстен секс, работещият като клоун в цирка, по навик направи кученце от презерватива.
***
– Мила, имам мокри сънища с теб!
– Наистина ли?
– Да! Сънувам те без грим и се напикавам от страх...
***
Всеки шофьор знае, че на улицата дете може да изскочи отвсякъде. Обаче при гинеколозите нещата не са толкова разнообразни...
***
Пернишката булка хвърля на сватбата си лята джанта!
***
Двама приятели отдавна не са се виждали.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, как успя толкова пъти?
– Ами, първата беше спортистка. Върне се вечер вкъщи и... темпо, темпо, темпо - не издържах, разведох се. Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше "Още не е за вадене, още не е за вадене". Пак се разведох. Третата беше ватманка "Има още място, има още място... Влизайте навътре!" Четвъртата – учителка "Задоволително, ама може и още по-добре". Сега ми е добре. Жената е инженер на пусков обект "Ако сега не стане, следващия месец".
***
Като се разхождаме с жена ми и видя някоя по-засукана кака, ми е неудобно да я зяпам, и казвам:
– Жена, глей к'ва селянка!
После я зяпаме и двамата...
***
Обичай съседките си!!! Но внимавай да не те изловят съседите!!!
***
Мъжете са като лук– сваляш обвивка по обвивка и от това, което остане, направо ти се плаче.
***
Прибира се едно бабче от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачките на джипа:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай, бе тъпанар, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другия ден идва мутрата с два джипа и пита бабата:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист.
***
"Вашият късмет е в нашите топки..." – реклама на бинго-зала
***
Клаустрофобията е панически страх от затворени пространства. Мога да ви дам и пример:
– Вървя към денонощния, за да си купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили.
***
Българинът е единственият човек, който ходи на работа, и се чуди как да изкара пари...
***
Никой не изучава правилата на лошия тон, знаем ги по рождение.
***
В полицейския участък прибрали един, който постоянно разказвал вицове за полицаи и шефа на участъка се заел да го вразумява.
– Говори вицове, ама гледай да не са мръсни.
– Добре – съгласил се оня.
– Я, сега кажи един, че да видим, дали си готов да те пуснем.
– В Китай решили проблема с многочисленото си население, като на всеки мъж, който вече има дете му отрязват патката.
– Брей – казал началника, след кратък размисъл – А какво ще ги правят тия толкова много патки?
– Ааа, ще ги раздават на полицаите за свирки…
***
Когато жената казва: "Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!"
Всъщност мъжът чува:
"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА."
***
Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка...
***
– Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел?
– Да, бе! Много ти е лесно на тебе! Нали няма да ставаш утре за работа...
***
Трябва ли да прощаваме на враговете си? Бог ще им прости!
Достатъчно е да ги срещнем!
***
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: - Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо... Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го и попитал: - Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква? Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума: -А, стана ли полунощ вече?
***
Вчера жената удари колата. Сега ми се подмазва като мобилен оператор преди изтичане на договор...
***
Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..."
***
Разбрах какво е Ипотека - всички яйца в една кошница, при това банката ви държи за яйцата.
***
В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
– Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговорило:
– Ян чин си фан…
Момчето се ядосало и извикало:
– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите казало:
– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски!
***
Един комар отишъл на разходка. Върнал се. Приятелите му:
– Как беше?
– Интересно. Всички ми ръкопляскаха...
***
– За какво учиш?
– Икономика и управление на транспорта.
– Да беше казал направо кондуктор.
***
Аз и камъка на мъдростта да намеря, ще взема да си затисна зелето с него...
***
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
– Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то – извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?
***
В ресторанта:
– Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, защото съм на диета?
– Да.
– 12 филийки, ако обичате...
***
– Край! От утре кардинално променям начина си на живот!
– Да бе, да! И к`во!?!? Ще легнеш върху телевизора и ще гледаш дивана?!?
