Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Август отминава, сметките се трупат, септември чука на врата, или ако е късметлия някъде другаде, а ние си стоим в офиса и се чудим какво по дяволите се случи с лятото. Поне имаме смешки за утешителна награда.
Relationship... пфф... Предпочитам чесън... Един живот живея!
***
Начи...ако някой не ми преведе 10 бона до два часа, започвам да спойлвам неизлъчени епизоди на "Дързост и красота"!!!
***
Интервю за работа.
– Знает е ли английски, френски, немски, испански и руски?!
– Знам.
– Осъждан ли сте? – Не.
– Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител?
– Имам.
– А казвате ли се Гътьо Маков Даков?
– Не.
– Eeee, тогава не можем да ви наемем...
***
Никога!!!
Запомнете – никога!!!
Никога, не клякайте да с@рете с ролери...
***
Заменям тетрадка А-4 за "АУДИ" същия модел!
***
Жена, към мъжа си:
– Мило, знаеш ли, повечето битови инциденти се случват в кухнята...
Мъжът:
– Мда...и най-често аз трябва да ги ям...
***
Коубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Коубоят казва:
– Едно!
По средата на пътя конят пак се спъва и коубоят казва:
– Две!
Тъкмо преди да влязат в църквата конят за трети път се спъва. Коубоят казва "три", вади пистолета и го застрелва.
– Как можа да застреляш горкото животно - проплакала булката.
Коубоят я погледнал строго и казал:
– Едно!
***
Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината.
Един ден минал попа и гледа – Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
– Какво правиш, Иванчо?
– Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
– Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението".
Гледа попа и си вика:
– Ако не беше това мляко, то си е живо еб*не…
***
Вчера взех, та най-после изкъпах кучето. Жената се оказа права. Не е далматинец.
***
– Милоууу...тва...сърцето ти ли бие така?!
– Не, лагера на колата.
***
– Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини: добра и лоша. С коя да започна?
– С лошата.
– Уволниха ме.
– А добрата?
– Теб също.
***
Намираш малка калинка и я оставяш да пълзи по теб, докато литне. Намираш малка хлебарка и веднага я убиваш. Е, после ми разправяйте, че външният вид е без значение.
***
Междуградски автобус. Гледам – плакати на Рилски езера. Викам на шофьора: "ВЪРНЕТЕ календарите с голи женииииии!!!
***
Един катаджия спира кола:
– Я, с какво си я лепил тази гума?
– С презерватив и няма мърдане!
– От мен да го знаеш - мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!
Прибира се той в управлението и споделя с шефа:
– Я ми купи няколко да пробвам! - казал шефа.
Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:
– Дайте ми една кутия презервативи!
На опашката започва коментар:
– Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!
– Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! - казала една студентка.
Тогава една баба се обадила.
– Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?
***
Когато видя хора да тичат за здраве, в знак на уважение си прибирам корема
***
– Представяш ли си, днес видях жена си с някакъв тип?
– И защо не отиде при тях?
– Е как да отида, нали съм в командировка...
***
– Кире, 'що ти вика жена ти "Маймунчо", бе?
– 'Щото от мен са произлезли няколко човека...
***
–Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?
– Какво, бе, Иванов?
– Примерно... казан за ракия...
***
Полицай спира автомобил. Проверява документите:
– Сега отворете багажника!... Това какво е?
– Труп.
– Виждам, че е труп. Аптечката къде е...
***
Зетя към тъщата:
– Мамо, ако умреш аз ще страдам много!
Тъщата:
– Ако не умра, още повече ще страдаш...
***
– Госпожице, на колко сте, ако не е тайна разбира се?
– Каква тайна, бе... Три ракии и две бутилки вино...
***
Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме блещейки се в ковьора на баба...
***
– Това е първата ми среща, откакто жена ми ме напусна! – притеснено споделя мъж.
– Кога те напусна жена ти?
– Сутринта...
