10 мъжки архетипа във всяка приятелска група 0

Мъжките приятелски компании са изключително важни за формирането на мнение, на позиция в обществото, за изграждане на приемливо социално поведение и за убеденост, че ако се напиеш в бара и се заядеш с някого, зад теб ще застанат пияните ти приятели и ще се опитат да те защитят, ако изобщо могат да си стоят на краката.

Другото яко е, че винаги се формират типажи, които неминуемо присъстват във всяка мъжка група и съзнателно или не, всеки един член на въпросната компания може да се отнесе към някой от архетипите. Ето кои са те:

1. Бащата

Той е мъжът, който би се жертвал да не пие, за да ви кара. Той е пичът, който ще ви хване такси и ще ви помогне да се качите в него. Той ще отиде вместо вас да се извинява на мацката, която сте хванали за задника. Може и да не е най-забавният в групата, но със сигурност е най-отговорният.

Пример: Празнувате рожден ден, всичко върви нормално, до момента, в който ви подаряват специалната торта и вие първо отхапвате, но после звярът се надига и ви прошепва на ухото да си забиете тортата в лицето... само след минута всичко е в торта, както и лицата на няколко пияни гости. Бащата гледа критично отстрани, а на следващия ден ви скастря, че сте провалили всичко. А нещата са вървяли толкова добре.

2. Стори-пакост

Винаги, когато излизате с него, сте леко под напрежение, но пък знаете, че после ще имате поредната брутална история, която да разказвате на хората. Стори-пакост е пълна противоположност на Бащата и безспорно е най-безотговорният от всичките ви приятели, но пък около него винаги е забавно и винаги е готов за парти, дори когато се е самопоканил (в повечето случаи).

Пример: В някой бар сте и вече сте щастливо наквасени. Всички от компанията куфеят, а Стори-пакост прави пого с непознати хора, които са сериозно притеснени за здравето си. Решавате да си тръгнете, въпреки протестите му, че "Копелееее, точно си поръчАх бира". В крайна сметка или го оставяте да се оправя, или все пак го навивате да си тръгнете. На следващия ден става ясно, че си е забравил суичъра в бара. За пореден път.

3. Пичеловката

Около него винаги има някакви мадами, които искат да спечелят вниманието му. Да, той е привлекателен, но явно има и друго качество, което привлича жените. Всички тайно му завиждате, но не и когато се сблъска с бившите си, които неминуемо са луди. На всичкото отгоре, когато сте навън, той непрекъснато си гледа в телефона, защото си чати с четири жени едновременно.

Пример: Вашият приятел обича да излиза с вас, винаги е съгласен да пиете по едно, но твърде често вниманието му е заето с чатове с мацки, поддържане на разговори с мацки на живо и планиране на нови чатове с нови мацки. "Пиша си със сестра ми" е най-честият отговор на въпроса "Кой ти пише бе, палавник?", но всички знаете, че това просто не е вярно.

4. Агресивният пийняк

Той е добър човек, но пийне ли малко - променя се. И се превръща в своеобразен Хълк, който е готов да се заяжда и с вас, и с непознати хора. Често, когато се напие, започва да ровичка в миналото, защото "Братле, искам тоя въпрос да го изясним!". Може би често имате синини от разговорите си с него, а дори и вие му посягате, защото ви провокира. Но на следващия ден всички се извиняват и нещата са ок.

Пример: След като агресивният пийняк се е опитал да свали (буквално и преносно) няколко мадами чрез специфичен захват през врата и разговор на ушенце, вашият приятел започва да ви дразни сериозно, което ви кара да му плеснете един през лицето. Моментално ви става гадно, но сте свикнали.

5. Обвързаният

Не го виждате често, защото винаги си има сериозно гадже или по-лошо - женен е. Все го каните, но той все отказва. И все пак, много рядко успявате да го изкарате навън и той или се напива за отрицателно време и си тръгва посрамен и оповръщан в такси, или изобщо не успява да се отпусне и да се забавлява, така че пак си тръгва рано с извинителна физиономия.

Пример:

- Я звънни на Гого да дойде с нас.

- Е, копеле, той няма да дойде. Само си седи у тях.

- Нищо, звънни му.

-------

- Каза, че може и да мине, но още не знаел.

- Ясно...

6. Пичът, който все няма пари

Той е готин, винаги е готов за парти, но никога не си е взел достатъчно пари, за да изкара вечерта. Често няма кинти за такси или просто не желае да дава, защото "и без това съм ви напът". Всички знаете, че пичът, който все няма пари, не е разорен - просто е скръндза.

Пример: В бара сте и сте взели две бутилки водка. Пичът, който все няма пари, е на биричка. По едно време обаче му се допива твърдо, затова взима една чаша и започва да си налива. Понеже е ламя, изпива сериозно количество от водката ви, но ви цака с довода "ама са к'во, пари ли ще ми искаш, братле". След време се прибирате с едно такси, а той "забравя" да даде каквито и да е пари, защото така и така минавате покрай тях.

7. Тревоманът

Той е добър и може да се разчита на него. Основната му страст е марихуаната, но на вас това не ви пречи, защото винаги, когато поискате една дръпка, той ви подава цигарата с усмивка на уста. Много често, след като се напуши, този човек млъква и не казва нищо с часове. Друг път просто отива в другата стая и си ляга. Понякога не знаете дали си е тръгнал или е при вас, защото не сте чули дума от него от часове. Когато обаче остане без трева, усещате паника и нервност, но не му се сърдите, защото и вие сте същите, когато няма бира.

Пример:

- Абе, къде е Любо?

- На терасата е. Пуши.

----

- Къде е Любо?

- Свива.

----

- Къде е Любо бе?

- Спи.

----

- Любо къде е?

- Отиде си преди 4 часа.

8. Несериозникът

В мъжката компания винаги има поне един, който е страшно несериозен. Казва, че ще се обади и, разбира се, не го прави. Ако имате среща, той или закъснява брутално, или малко преди нея се обажда, за да каже, че после ще звънне. И после не звъни. Все нещо не е видял и не е разбрал и все му се случват странни истории, които са му попречили. Той е добър, но несериозността му често ви изкарва извън контрол.

Пример: Уговаряте се да излизате някъде и несериозният ви приятел казва, че "ще се опита да дойде". Всички избухвате в смях.

9. Магьосникът

Той е човекът, който може да изпие 10 литра купешка водка и да не му личи. Не че не е пиян, напротив - мъртъв е, но лицето му е с най-свеж вид. За него храната не е от голямо значение, за разлика от течностите, при това - алкохолните. Той винаги е готов да си махне главата и го прави като за последно, въпреки че на следващия ден закъснява за работа с няколко часа. Често ежедневието му е на периоди - работа, работа, пиене, пиене, работа, пиене и т.н.

Пример: - Леле, вчера съм изпил 4 бутилки водка бе!

- Да бе, въобще не ти личеше!

- Да, ама днес съм болен.

10. Домакинът

Това е пичът, който винаги е готов да приюти компанията у дома си. В хладилника му постоянно има бира, а броят на чашите надхвърля този на чиниите десетократно. Всички от компанията знаят къде живее този човек, знаят какво обича да пие и да яде, някои дори имат ключ от тях. За всеки случай. Домакинът обича компаниите, но когато се напие или умори, може просто да си отиде в спалнята и да си легне. На сутринта се ядосва на кочината, която приятелите са му оставили, но отваря една бира и доброто му настроение бързо се връща.

Пример:

- Къде сте бе?

- Е, у Пешо сме. Вземи две двуцевки, една водка и сок вишна.

- Ок, идвам, точно пред магазина съм.