Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
Старият ерген бай Кольо, бил такъв, не защото искал, а защото страдал от медицински проблем: имал много газове. Затова се притеснявал да покани жена на среща, а да не говорим за брак. Но годинките
си течали и той, срам не срам, решил че сам не се живее и пуснал обява, в която обяснявал своя проблем и молел да му се обаждат само жени, които ще го приемат такъв, какъвто е. На молбата му
откликнала кака Пенка, която от малка имала проблем - не била добре с носа, т. е. не можела да подушва никаква миризма. Оженили се двамата и през първата брачна нощ кака Пенка станала да отвори
прозореца на спалнята, а навън студ, дърво и камък се пукат. Бай Кольо попитал:
- Пенке, нали не можеше да надушваш, защо отваряш прозореца в тоя кучешки студ?
- Ми люти ми на очите, бе ,Кольо...
***
Пена отива в съда, за да подаде молба
за развод:
- Мъжът ми ме скъсва от ч*кане! И денем, и
нощем, нямам никакъв покой... Нямам сили
вече, искам развод!
- Добре, госпожо, съдът ще разгледа вашата
апелация...
- Кво ще й гледате, бе, цъфнала е като
майска роза...
Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато
жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи
очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби...
***
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там
служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено
веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел
без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър .
- Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
- Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден...
На пейка в парка ,баба държи перуката, очилата и ченето си, и си мърмори:
- Леле, как кихнах...
***
ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К'во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А..з, а...з щ...е ти е*а майката ако още един път ми закачиш тирантите...
***
- Как бихте определили себе си, ако знаете, че мъжът ви изневерява?
- Вдовица...
***
-Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.
-Какво ще правиш?
-Мекици.
Снощи Жорето ме пита:
- Какво ще направиш, ако ме видиш да се целувам с друга?
- Като твоя вярна съпруга ще ти дойда на посещение в травматологията.
***
- Докторе, имам следродилна депресия!
- Господине, вие не сте раждали!
- Ама съм се родил
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
