Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
– Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче "Топчо".
– Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
– А тогава пушката за какво ми е?
– Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата...
***
Нова историчка влиза в клас и задава въпрос:
– Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол?
Абсолютна тишина.
– Тогава ще извиквам по дневника…
Да каже номер 6, Гошко.
Гошко:
– Не съм аз, госпожице. Сигурно Пешко го е взел…
Учителката отива при заместник директора и му обяснява, че 6 Б клас се подиграват с нея и не искат да отговарят, кой е превзел Константинопол…
Заместник директорът:
– Мда-ааа… 6 Б, значи… Константинопол, значи…
А той скъпо ли струва, тоя Константинопол?
Учителката, обляна в сълзи отива при директора. Директорът я изслушва и казва:
– 6 Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат.
***
– Чувствам се недовършен!
– Ами, влюби се! Това ще те довърши...
***
Отива един пич на кастинг за порно актьори.
– Съблечете се!
Съблича се нашия и какво да видят – пишката му 5 сантиметра.
– Ама за какво сте дошли???
– Ами може да имате нужда от отрицателен герой!
***
– Скъпи,виж какво пише тук: "След пиене мъжете говорят глупости,стават емоционални,карат лошо и не обмислят нещата"!
– Жените могат да правят всичко това и без да пият...
***
– Кое е общото между чалгар и индийска кобра?
– И двете започват да се клатят, когато пред тях има циганин с кларинет.
***
Баба и дядо влизат в аптеката...
Бабата: извинете, имате ли Durex?
Дядото: фервекс, ма...
***
СМС: "Скъпи, подготви се! Ударих колата!". Получава отговор: "Аз съм готов! Купи вазелин. Подготви се и ти!".
***
***
– Кире, не мога да си обясня, защо толкова ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти и кожени дрехи?
– Елементарно!Миришат на нова кола...
***
Дами, мислете за този, който иска да Ви носи на ръце... спрете да плюскате нощем!
***
Прибирам се у дома на такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: "А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката!
Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката! През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони. В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито.
***
Мъж си поръчва проститутка. Влиза тя в стаята и той я пита:
– Всичко ли правиш?
– Абсолютно!
– Искам да ми направиш дъжд.
– Ти луд ли си, бе? Как?
– Вземи една лейка и поливай!
Направила тя, каквото поискал. След малко той:
– Сега искам светкавици.
– Как да ти ги направя, бе?
– Светваш и изгасяш лампата бързо!
Направила и това. Той и казал:
– Сега искам гръмотевици.
– Е,това пък как да го направя?
– Ами отваряш и затваряш вратата, като я блъскаш силно.
Направила и това. След малко той и казал:
– А сега прави заедно-дъжд, светкавици и гръмотевици.
Тя започнала с едната ръка да полива, с другата ту светкала и изгасяла лампата, ту блъскала вратата и така около половин час. Накрая се ядосала и му казала:
– А бе, човек, ние секс няма ли да правим.
Той станал, започнал да се облича и отвърнал:
– Секс? Ти луда ли си? В тая буря, какъв секс те е подгонил???
***
От полицията търсели сериен изнасилвач. Отивам — това не било обява за работа..
***
