Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.– И аз на моите не. А въпреки това, твоите ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим и входа платен?
Направили входа платен. Минава седмица..
– Как е, твоите още ли ходят на работа
– Да.. Обаче икономисват.
– Е, как така?
– Ми в понеделник идват на работа и в петък си тръгват...
***
Само в България може да слезеш до мазето,за да претакаш зелето и да се прибереш след четири дни кьоркютук пиян....
***
– Жоре, би ли те майка ти снощи за двойката по математика, бе?
– Не. Би тате, пъхнах му едни дамски прашки в джоба на сакото...
***
Мила, исках да ти купя цветя, но цветарският вече беше затворил и за тва съм ти взел бирички...
***
Абе, знаете ли как било "противозачатъчно” на немски? "Schwangerschaftsverhütungsmittel", ама докато се каже, и вече е късно...
***
Бащата на гаджето ми подхвърли патрон. После каза, че след 22:00 часа летят доста по-бързо...
***
Вчера бях на сватба. Ядене, пиене, виж и халка ми подариха...
***
Прибирам се вкъщи,а на масата бележка: "Всичко е ОК! Аз съм по жени". Седя и си мисля: "Синът ми ли...мъжът ми ли?"
***
9 от 10 мъже лъжат. Десетият също, ама ти харесва и се правиш на луда...
***
Скъпи дами , вие си мислете, че мъжете ви делят на дебели и слаби. А всъщност те ви делят на :
1. А, не, не.
2. А бе, става..
***
– Защо плачеш?
– Казаха ми, че съм тъпа.
– Добре де, кое не ти е ясно....
***
– Докторе, вярно ли е, че морковите действат добре на зрението ?
–Ами да, ти да си виждал заек с очила?
***
Слагаш в пералнята "N" чифта чорапи и винаги вадиш тек броя чорапи.
***
Дядо, назидателно, към внучето си, което играе на плейстейшън:
– Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!!!
– Ха... а кой има пейсмейкър?
***
Секс между вегани – зеленчукане...
***
Брокерът на недвижими имоти, беше пребит на тихо, но комуникативно място, съвсем близо до центъра!
***
– Бабо, ти можеш ли да си пъхнеш носа в бутилка от фанта?
– Не! Откъде ти хрумна тази глупост?
– Ами, тате каза, че си вреш носа навсякъде...
***
– Скъпи, знаеш ли колко остават до Нова година?
– Знам. Има-няма 150 лева...
***
– Какво е това къща на издръжливостта ?
– Бирария със заключена тоалетна.
***
Майка със сина си върви по улицата.
Детето:
– Мамо, хайде да купим тази кака!
– Как така да купим каката , бе , сине?! Та тя не се продава!
– Продава се! Тате винаги я купува...
***
Слоган за маршрутка: "Клиентът винаги е прав!"
***
– Ох, муци, така ми се иска да дойде принца на белия кон!
–Ти луда ли си, ма?!Нали трябва и на коня да чистиш...
***
– Скъпа, хайде да правим секс?
– Да бе, баш на Игнажден, който пръв ти влезе... после цяла година ти е на гости!
***
– Жена, знаеш ли, че една чаша червено вино на ден,удължава живота с 5 години?
– Ми ти пиеш вече трета бутилка, бе!
– Така е, стремя се към безсмъртие!
***
Иванчо се връща от училище и пита баща си:
– Тате ти в моето училище ли си учил като малък?
– Да, защо?
– Ами защото директорът каза, че от 30 години не е виждал такъв идиот като мене.
***
Една връзка се счита за стабилна, когато в салатата почнете да слагате лук.
***
Мъж продал жена си за 600лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?!
Той:
– 50 кила по 6лв = 300лв, два златни пръстена по 150 те ти 600 лв.
Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си ЗА 0,60ст. Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 0,60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– Ами две яйца по 0,25 стотинки и една близалка от 0,10 те ти ги 0,60!
