Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Честит празник зависими българи!
Бррр... Септември дойде и захладня! - каза лошия сив вълк и надяна Червената Шапчица чак до ушите...
***
– Сватба без бой не е сватба! – казала булката и вкарала една "серия" на свекървата.
***
Блондинките се смеят по 3 пъти на всеки виц! 1. Когато им го кажат; 2. Когато им го обяснят; 3. Когато го разберат
***
Женска логика:
– Хайде са се сдобрим. И двамата сме виновни, особено ти!
***
Оказва се, че Тръмп и Макрон имали една и съща любима приказка - Червената шапчица. Само че, Тръмп харесвал момичето, а Макрон баба й.
***
В зоологическата градина:
– Бабо, тая маймуна 'що гледа така лошо?
– По-тихо, още сме на касата...
***
След като след събуждането си Генчо чу: "Скъпи, бременна съм!", вече второ денонощие продължава да се прави че спи.
***
Сложих до ухото си раковина, за да чуя шума на морето. След 15 секунди от там ми предложиха варена царевица.
***
Обява: Продавам сватбени рокли, размер 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64. Ебала съм в го принца, не мога да го чакам повече.
***
На строежа:
– Кольооо, защо носиш само по една тухла, бе?!! Я виж другите - по 4 носят.
– Амиии, като ги мързи да ходят!
***
Каква е приликата между пироните и попфолк певиците?
– Без чукане не пробиват.
***
Днес получих спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше
поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста беше къщата.
Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим.
***
Между приятели: "Помолих сина ми да ми подаде телефонния указател. Нарече ме "старомоден" и ми подаде айфона си. Накратко: паякът е убит, телефонът - счупен, а синът ми плаче..."
***
Когато пиеш, трябва да си знаеш мярката. Иначе може да изпиеш по-малко.
***
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
– Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
– То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."
Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...
***
– Здрасти, Мими! Бе, изгубих си ключовете, може ли да преспя при теб?
– Да, но съм в цикъл.
– А, ето ги, къде били, деeба и ключовете!
***
– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за гадател, тате.
– Я ела за малко оттатък!
– Няма, 'щот ша ма бийш!
– Баси... Май имаш дарба...
***
Девиз на ергена: "По-добре кутия старо мляко в хладилника, отколкото крава в кухнята..."
***
Събудих се тази сутрин и започнах да се оправям за работа. Облякох си риза и докато се закопчавах, едното копче се откъсна .. и падна. После, приготвяки се си повдигнах чантата за да я преместя и дръжката се откачи. Най-накрая, излизайки от дома си, дръжката на входната врата ми остана в ръката. Сега .. малко ме е страх да се изпикая...
***
Аз съм против СЕКСА преди сватбата......
защото, така може да закъснеете за церемонията!
***
Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял, казва на детето:
– Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пишката!
Майката пернала детето през ръцете и казала:
– Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
