Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Семейство при брачен терапевт.
Психологът:
– Кажете ми, какъв е проблемът? Какво ви тревожи?
Съпругът започва:
– Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
– Кой не ти дава, бе? Аз ли не ти давам? Перв*рзник такъв, нещастник смотан! Що заблуждаваш хората, бе?
Мъжът успява да продължи изречението си:
– ....не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
– Аз ли не ти давам да свършиш? Болен мозък си ти, ето това си! Кажи кога не съм ти давала да свършиш? Смотаняк...
– Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си докрай..
***
Хора, тревожа се да не оберат моя колега, който постоянно поства снимки от морето, за да ме дразни. Живее в София, на ул. Георги Раковски 46, ет. 2, ап. 4.
***
Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд. Че бащата е гей децата знаеха, сега научиха, че е и педераст...
***
Оптимистът: Успокойте се , някъде над облъците сигурно свети слънце !
Песимистът : То и под водата някъде би трябвало да има твърдо дъно , но от това на удавника не му става по-леко !
***
– Хайде ма, Ленче, излез с мен! И цветя ти пращах и серенади ти правих
– Не и Не! Какво искаш още?
– Два кубика дърва...
***
Мъж към жена си:
– Добре де, не искаш да се сдобрим, тогава да се изч*каме като врагове...
***
След секс той винаги палеше цигара ! Така постепенно ги отказа ...
***
– Кириле, пак си се насвяткал, пияницо!
– Ми к'во да правя като сервитьорката е глуха! Аз ѝ поръчвам айрян, тя ми носи "Ариана"...
***
– Тате,ти страхуваш ли се от мечки?
– Не.
– А от тигри?
– Не.
– А от какво се страхуваш най-много?
– Най-много се страхувам сине, когато майка ти ми разглежда телефона...
***
Признание на Бг. политик:
– В живота си всичко съм откраднал. Платил съм само дипломата си и шофьорската книжка.
***
Никога!!!
Запомнете - никога!!!
Никога, не клякайте да с@рете с ролери.....
***
Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата – горе на дървото на около 15-20 метра височина.
– Ама Краво, за к'во си се качила горе?
Ми да ям круши.
– Ама Краво, много си тъпа ма. Това е БОР, горе няма круши.
– Е аз си нося.
***
Защо Червената шапчица винаги бива изяждана от вълка? Защото е п*тка заспала !!!
***
На 15 Септември учитлката пита учениците:
– Деца имате ли някакви въпроси??
– Кога ще е следващата ваканция?
***
Съседът:
– Петърчо, на кого си се метнал такъв красавец, бе?
– На мама.
– Ех, как искам и аз да се "метна" на майка ти...
***
Мъж при психолога...
– Искам да се разведа!
– Причина?!
– Причини много... но главно, че съм женен!
***
Дарт Вейдър и Хитър Петър се били. След като свършила битката Хитър Петър си рекъл:
– Е тоя за малко да ми извади очите с тва пусто фенерче.
***
"Пораснала" – тогава, когато сладоледа капе не на краката, а на гърдите…
***
– Приемай хората такива, каквито са!
– Приемам ги, ама те се обиждат, като ги наричам "идиоти"...
***
Иванчо и Марийка гледали звездите и Иванчо попитал:
– Марийке, искаш ли да ти покажа Голямата мечка ?
– Искам, ама минават доста хора тук в парка!
***
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш – пита бащата.
– Ми …. занимавам се с изкуство.
– Е как мислиш да се издържате ?
– Еми каквото Господ даде …
– Ами децата, тях с какво?
– Еми и тях, каквото Господ дал…
– Ами наеми, апартамент, кола ….
– Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежа
Бащата казва на майката:
– Бе малко е смотан, ама ме кефи, че ми вика Господ…
***
След като изгледа филма "Нощ в музея", нощният пазач в с*ксшопа реши да напусне – ей тъй, за всеки случай.
***
Качват се в асансьорът мъж с жена си и някаква комшийка.
По едно време съседката се обръща, праска един шамар на мъжа и вика:
– Как не те е срам, бе мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти! Отваря вратата и си слиза на етажа.
А мъжът, целия зачервен започва да се кълне:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
А жена му:
– Споко, бе… аз я хванах за задника!
***
Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да стигнеш до Кава̀ла, се налага да минеш през Драма.
***
Наташа Ростова от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години, идва време да се върне в Русия. Посреща я майка ѝ. На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както си подобава в такива случаи удря кобилата по задника с възгласа "Диййй".
Кобилата не помръдва.Той я удря още веднъж и крещи:
– Тръгвай ма, п*тко заспала!
И кобилата потеглила. Маман е в шок от чутото, а Наташа я пита:
– Мамо, какво е п*тка?
Маман сконфузено отвръща:
– Дъще, в Русия така наричат ласкаво кобилите!
С това приключили въпроса. Вечерта на бала, организиран от баща ѝ, Наташа танцува с поручик Ржевски и решава да блесне с познанията си по руски:
– Кажете поручик, вие имате ли п*тка?
Ошашавеният, може би за първи път поручик отговаря:
–Не, естествено...
– Само ако знаете аз каква имам? Цялата е рижава на петна... И когато я почесвам, прави ето така: Ффррррр....
***
Един катаджия спира кола:
– Я, с какво си я лепил тази гума?
– С презерватив и няма мърдане!
– От мен да го знаеш - мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!
Прибира се той в управлението и споделя с шефа:
– Я ми купи няколко да пробвам! - казал шефа.
Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:
– Дайте ми една кутия презервативи!
На опашката започва коментар:
– Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!
– Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! - казала една студентка.
Тогава една баба се обадила.
– Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?
***
Намираш малка калинка и я оставяш да пълзи по теб, докато литне. Намираш малка хлебарка и веднага я убиваш. Е, после ми разправяйте, че външният вид е без значение.
***
– Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини: добра и лоша. С коя да започна?
– С лошата.
– Уволниха ме.
– А добрата?
– Теб също.
***
Вчера взех, та най-после изкъпах кучето. Жената се оказа права. Не е далматинец.
