Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами много, много изненади!!!
Тоо а толко грозен че като мЪничак майка му му е връзвала салам по ушите та да си играат барем кучетата с него...
***
Не мога да си обясня как пешеходците винаги са по-сигурни в спирачките ми от мен...
***
"Изкуството на "глупостта", не е за прости хора...!
***
Жената:
– По очите ти познавам,че си пил!
– По задника ти познавам,че си яла...
***
– Купих си кола, от тези, които се управляват сами.
– И къде е?
– Де да я знам...
***
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
– Бабо,познаваш ли ме?
– Да, ти си нашия вратар!
– Как се сети бе, бабо!
– Ами синко, аз съм треньора!!!
***
– Как си днес..?!
– В търсене на себе си... Дали не си ме виждал някъде...?
***
Двама кривогледи се сблъскват на улицата и единия казва:
– Що не гледаш къде ходиш бе?
– А ти що не ходиш където гледаш? - отговаря другия.
***
– Къде прекара отпуската?
– Във Фейсбук, как къде?
***
На шофьорски изпит. Изпитващият пита:
– На нерегулирано кръстовище стоят линейка, пожарна и полицейска кола. Кой ще мине пръв?
– Маршрутката.
– От къде пък се взе тая маршрутка,бе?
– Ба ли му майката...
***
Между приятелки:
– Защо хубавите мъже излизат с грозни жени?
– Не знам, питай го твоя.
***
Тир с бира се е обърнал пред сватбари в края на веселбата.
Кумът съобщава, че тържеството е продължило до обяд на другия ден.
***
С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
– От колко време не яде?
– Аз, аз не ям...
***
Промоция за бащи: "Приспи детето и получаваш майката като подарък"
***
–Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
– Прието. Майката задържана ли е?
– Не, подът още не е изсъхнал.
***
Те кренвиршите станаха леки,вие от жените ревете...
***
Домакинята се обръща притеснено към госта си:
– Да ви предложа водка... ракия... коняк...
– Ааа, няма нужда. Добре изглеждате...
***
– Мамо, вярно ли е, че съм осиновен...?!
– Да, бе, точно пък теб щяхме да изберем...
***
03:00! Пиян чука на вратата! Отваря му сънен мъж!
– Кажи брато!
– Миии… аззз… тукъъъъ… се прибирам…
– Това, брато, не е твоята къща! – и тръшва вратата! След 10 минути…
– Пак ли ти бе, брато! Кажи?
– Аз… тука… вкъщи…
– Нали ти казах бе, брато! Това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! Праааас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен!
– Кажи бе, де'еа…
– Абе, иам един въпрос! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде, а?
***
Любов е когато тя стане да си измие зъбите, пък вземе и твоите, да не ставаш и ти...
***
Гаджето е като пуловер. Обичаш си го, ама за какво ти е на морето.
***
Баба и дядо седят на пейка в парка,когато бабата чува гласове на мъж и жена, идващи от пейка между храсталаците в близост зад тях. Бабата разбирайки,че двойката се кани да прави секс и сръчква дядото:
– Свирни бе, свирни с уста да ги предупредиш, че някой може да ги чуе!
– Ше свирнем, ама друг път! На мен преди години някой свирна ли ми...
***
Стикерът "Бебе в колата" в България означава, че при конфликт на пътя, водачът не може да излиза да се бие.
***
Днес всяка куха лейка иска да е антична ваза...
***
Мимето към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата.
***
Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата: Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът: На училище!
Роботът: Шляссссссс...
Синът: Добре де, бях на кино.
Бащата: Кой филм?
Синът: Играта на Тронове.
Роботът: Шляссссссс.
Синът: Добре деее, Ден с порно звезда.
Бащата: КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е порно!
Роботът: Шлясссс – шамар на бащата.
Майката: ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът: ШЛЯССССССС…
***
Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
– Имате много красив свещник!
***
"Най-големият парадокс на света е, че педерасите се увеличават, а в същото време не могат да се размножават!!!”
***
Ром влиза във ветеринарна аптека:
– Имате ли прахче против бълхи?
– А вие какво имате - куче или котка?
– Бълхи имам, ма...
***
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
– Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак… Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу…вки.
Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато
падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе
този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. "
Третият мъж казал:
– А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж…
***
Влиза един петокласник в магазин:
– Лельо, дай едно тафе!
– Моля?!
– Тафе, бе лельо, тафе!
– Не знам какво е тафе!
– Тафе за пиене, тафево тафе със захар!
– Съжалявам, не разбирам!
– Е, да ми ядеш тура тогава!
– Марш от тук,калпазанин ниеден! Как не те е срам?!
– Аа, тура знаеш, а тафе не знаеш, а...
***
Чък Норис лови покемони със стационарен телефон!!!
