Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Валерииии, Валериии... спрЕ ни музиката!

Древен Египет

– Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?

– Това го знам – тъща!

***

Монахиня се качва на стоп…
Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи…
Монахинята повежда разговор:

– Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?

– О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света …

Монахинята се замислила дълбоко…
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти…
Тя раздразнено крещи:

– О, отец Нафърфорий, я да ми се махаш с тия вафли …

***

Тъщата на министъра на отбраната решила да му отиде на гости. Не успяла, още по пътя я взели запас ...

***

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:

– Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят.
Прибрал се вкъщи, разказал на жена си как се е измъкнал.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:

– Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е… проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така… цели 3 часа.

***

Елементарен физичен закон,правило първо! 

"Когато жената кипне, мъжът следва да се изпари!

***

Как кръстихте детето?

– Тихомир.

– На кого?

– На Валери Симеонов.

***

5

Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... - Човекът почнал да се поти. - Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил....
- Я на мен - казал другият и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш ...- Човекът почнал да трепери...- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат ...- Онзи се сковал и в този момент магът казал: "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли , мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал: "ПФУ", а ти еб@х мамата...

(Публикувана така както е написано!)

***

Валери Симеонов призовал цялата държава да взима пример от Левски, на техния стадион винаги царяла тишина

***

Ако милото каже, че между вас вече я няма искрата. Купете си електрошокова палка. Като се свести, питайте пак.

***

Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство , като Снежанка , а на последното , като Спящата красавица.
Пепи идва при баща си преди празника:

– Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?

Родителят с облекчение:

– Да , моето момче!

– А меч?

– Да , разбира се!

– Тате , а броня може ли?

– Естествено , юначето ми! Кой ще бъдеш – смелият крал Артур?

– Не! Зина – принцесата воин.

***

От сега нататък, когато намерите рапан на плажа в Слънчев бряг и го допрете до ухото си, от 22 до 7 няма да се чува нищо.

***

Айшето отишла на лекар с болки в корема.

Прегледал я човекът и поставил диагноза:

– Гастрит на нервна почва.