Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами много, много изненади!!!
Циганин в магазина: - Трима вафли и двама сока.
– Какви?
– Няма смисъл.
***
Във Виетнам всяко кулинарно шоу започва с думите:
– Шаро, ела тука!!!
***
– Скъпи, искам да забиеш гол в моята врата!
– Е, да, ама първо трябва да надуеш свирката за начало на мача...
***
След дълги преговори между Пабло Ескобар и килумбийския СЕМ,те все пак разрешили рекламата на кокаин.На първия рекламен клип,естествено се появила леля Мария с думите:
– Преди използвах обикновен прах...
***
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко. Приближава се разпоредителката и го подхваща:
– От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
– От балкона...
***
Жена праща СМС на мъжа си:
"Скъпи, подготви се за една лоша новина – ударих колата".
Получава отговор: "Аз съм готов,подготви се и ти"
***
Вървят по улицата майка и малкият й син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва:
– Петърчо, поздрави съседа.
– Драстии!
– Не така, мами! Както тате го прави.
– Ооо, здрасти бе, дърт педераст, къде се загуби!
***
Съпругът:
– Какво прави този Дядо Коледа в гардероба, ма?
– Ми, изпълнява ми желания.
***
– Ало ,Ванка,жена ми е бременна!
– И защо ми звъниш на мен, заподозрян ли съм...
***
Прибирам се от работа, зад трансформатора се чува строг женски глас:
– Веднага остави пистолета! И ножа! Свали си ципа!... А сега сваляй панталоните!
Кога поглеждам, някакъв дребен ще пикае, а майка му до него...
***
– Миме, извинявай миличка! Не исках да те обидя, не знам какво ми стана!
– Добре, Кириле! Чакай, чакай...не яж това! Ще ти приготвя нещо друго...
***
Мъжко поверие: "Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на гардероба!"
***
Мимето не знаеше, че е бременна и, че другия месец ще се омъжва...Но съседите няма да я лъжат, я...!
***
– Муцка, какво да правя...?! Пешо, май, ме подозира...
– Как, какво...?! Веднага сменяш любовника, муци...!
***
В лекарския кабинет са мъж и жена.
– Докторе, трябва да увеличите пениса на мъжа ми!
– А той е малък,така ли?
– Не, 22 см.
– Та... това е доста добър размер!!! Какво повече искате?
– Как да ви обясня? На мъжа ми коремът му стърчи 10см. и моят стърчи с 10см... Е, хайде обяснете ми,докторе,аз какво да правя с тия 2см.
***
– Извинете, каква е цената на пуловера?
– 440 лева.
– Аууу, да не го е плел Човека Паяк...
***
– Е? У вас или у нас?!
– Господине, защо решихте, че съм съгласна?!!!
– Г-жо, нека си го кажем направо - коя друга 35-годишна жена, ще дойде на изложба на карбуратори?!
***
– Колежке, да не бях женен...
– Колега, и да не беше женен...
***
– Скъпа, трябва да ти кажа нещо. Веднъж, когато бях на лов в гората...
– Давай накратко!
– Син на три годинки...
***
– Ти по любов ли се омъжи или по сметка?!
– По глупост...
***
– Мога ли да ви поканя на танц?
– Имам три деца!
– Въх!!! Почивайте, почивайте...
***
Див, страстен секс. Наближава кулминацията. Тя, задъхано:
– Само не в мен!
Той се оглежда:
– А, в кого???
Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… Другият го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената й писнало.
– Води ме при генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генералът го започва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашият и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…
***
След 8 големи ракии фитнес инструкторът се качи на велоергометъра и се прибра вкъщи.
