Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Когато на спирката е пълно със цигани, значи 83 не е минавал скоро.
***
В автобуса всички си гледат в телефона. Останалите са цигани.
***
В началото Кама Сутра била просто учебник по борба.После някой дорисувал пишки на картинките и станало страшно...
***
В едно село жена ражда през нощта . Докторът изражда жената, а мъжът ѝ, тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа. Ражда се детето и докторът казва:
– Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но доктора му викнал:
– Чакай, освети ми с лампата , че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
– Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
– Чакай, чакай , ела да ми светиш , че има още! – извикал докторът.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
– Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!
***
– Що е това русо и умно?
– Кокер шпаньол!
***
Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща.
Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може ..да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
– Винаги ли толкова много ядеш?
– Не, само като съм в цикъл!
***
Мъже в командировка
Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи
Вкъщи, жена му разопакова багажа и …..ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но колегата бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?
***
– Тате, тате !! Ще ми купиш ли нов телефон с wi-fi, bluetooth, фото и видео камера, МР3, touch screen и интернет ???
– Ох сине.. защо не се дрогираш като всичките ти приятели...?
***
Докато бягаха презглава от мечката в гората, туристите Соня и Петър не спираха да се ядосват, че бяха купили презервативи с ягодов аромат...
***
Отива един човек да търси работа във ферма.
– Искам 1000 лева заплата!
– Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
– Ами… Разбирам езика на животните.
– Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
– Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
– Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
– Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
– Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
– Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
***
Някога, когато остарея, ще кажа на своите внуци, че съм по-стара от интернета. Това ще накара мозъците им да гръмнат...
***
Казват, че змиите правели с*кс в подължение на 36 часа непрекъснато... Еее, после как да не се влачат...
***
Ще ви кажа причината за моята вечна усмивка .. ама като я легализират!
***
Да видиш младоженеца в сватбената рокля на булката преди сватбата е лош знак.
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
– Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце....
– Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
– Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си педал, ми пляска тук с ръце...
***
– Ако се появят проблеми, имаш ми номера?
– Имам!
– Да го изтриеш!
***
Среден пръст - вече над 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!
