Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Момче и момиче ще правят
с*кс. Момчето казва:
- Ъъъ, има малък проблем...
он*я ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
- Ааа, споко, споко, на моя бивш приятел му е само с 1 сантиметър по-малък.
Започват да правят с*кс и момчето и го вкарва ц*лия, при което момичето изкрещява:
- Аааааааххххх, кккоп*летоо ме е изззлъгалоо!
Жената се влюбва ако я накараш да се смее.
Ако обаче го прави, когато си гол, не е добър знак...
Ако обаче го прави, когато си гол, не е добър знак...
***
Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
– Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
– Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
– Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго – и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни… откъде имаш пари за
черпене?
– Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми удържат от заплатата по 30 лева всеки месец.
– Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по-рано?! Другия месец аз ще черпя! – казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене – на корем… Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
– Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилникът е празен! Взе ли заплата?
– Взех – казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила:
– Защо са ти дали със 100 лева по-малко?
– А, жена, забравих да ти кажа… В казармата, при едно учение танкът потъна в тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни удържат по 100 лева на човек всеки месец…
– КАКВОО? – викнала жена му – Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другия ден жената влязла при командира на полка и занареждала:
– Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лева за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
– Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи и секретни, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
– А бе, магаре, аз – коскоджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат ”Калашников”, а ти – цял танк… Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш
оттук, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
– Видя ли, ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!
Из дневника на един данъчен.
"Действах, като юридическо лице, биха ме като физическо".
"Действах, като юридическо лице, биха ме като физическо".
***
Клиент към сервитьора:
- Никога не съм ял нещо по-твърдо, от това пиле!
- Тогава Ви съветвам да опитате нашите пръжоли...
- Никога не съм ял нещо по-твърдо, от това пиле!
- Тогава Ви съветвам да опитате нашите пръжоли...
***
- Жена ми всяка нощ обикаля кръчмите в града...
- Алкохоличка ли е?
- Не, търси ме...
- Алкохоличка ли е?
- Не, търси ме...
***
- Вуте, едно нещо ме тормози!
- Какво, Нане?
- Ако опитваш да се провалиш и успееш, то в такъв случай провал ли е или си успял?
- Какво, Нане?
- Ако опитваш да се провалиш и успееш, то в такъв случай провал ли е или си успял?
Между съседи:
- Колко литра мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
- Колко литра мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
***
- Край! Между нас всичко свърши!
- Защо?
- Ти преспа с почти всички мои приятелки!
- Как почти, ма? Още ли има?
- Защо?
- Ти преспа с почти всички мои приятелки!
- Как почти, ма? Още ли има?
***
- Докторе, падна кутия на главата ми.
- Какво имаше в нея?
- Празна беше!
- А, в кутията?
- Какво имаше в нея?
- Празна беше!
- А, в кутията?
