Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Тъща звъни на зето:
- У дома мирише на газ.
Какво да права?
- Па ти си верваща жена. Запали свещ, помоли са!
***
Мачовете на Националите са като Нова година!
Всички знаем датата, само не знаем къде ще е ...
Бай Жельо имал кокошки, които в един момент спрели да снасят.
Минали се ден, два, три – не щат!
Ядосал се стопанинът, взел една балтия и влизайки в двора рекъл:
"Ако не видя поне по 2 яйца сабахлента под всяка кокошка, ке ви бастисам сичките до една!!! "
Па се врътнал и излязъл.
Влиза в двора на следващия ден и гледа – под всяка кокошка - по 2-3 яйца, минимум.
Само една била цвъкнала само едно яйчице.
Засилил се бай ти Жельо към нея, а тя почнала истерично да крещи:
"Бате Желчо, петелът съм, петелът!!! Само толкоз можах, кълна се!”
***
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото
езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К'во праиш ти, бе?
- Пясък ръся!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами, тука няма крокодили!?
- Щото ръся...
Всичко някога свършва: търпение, нерви, патрони. Особено жалко е за патроните.
***
Близкоизточната истина:
Ако планината не отиде при Мохамед, означава... Аврам е дал повече.
***
Млада жена казва на съпруга си:
"Сега, когато сме женени, по-добре спри да играеш голф." Преценете сами - ако продадете стиковете, можем да си позволим да купим нови мебели.
- Звучиш като моята бивша жена.
- Бивша??? Не ми каза, че си бил женен за някоя преди мен!
- Аз не бях.
***
-Пено,къде искаш за Нова година,ма?
-Където искаш,Вуте,само не отзад!
***
Решавайки кръстословица, осмокласникът Гошко се замисли над: "Дар от Бог за Адам, с 3 букви." В интерес на истината, Ева беше последното, което му хрумна...
***
- Хайде да се срещнем някъде в 18:00!
- Ми то вече е 19:00!
- Еми, като не щеш, не щеш!
***
Юбилей - когато има много цветя, а ти си още жив!
***
Жената не издържа и почисти гаража. Обзет от чувство на благодарност, съпругът "случайно" смеси всички семена, подготвени за засаждане.
***
Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак в 5:30, че като свирне...
- Е, че какво общо има влакът?
- Как така какво, 5:30 е нито имаш време за сън, а пък и за работа е още рано.
***
Не мога да разбера, какво става в тази болница. Единият лекар ми вика възпален апендицит, другият, че имам камъни в бъбреците!
- И какво стана?
- Играха на ези и тура и в крайна сметка ми махнаха сливиците.
***
- Кой камък Ви пази от зли сили?
- Па, кой фанем...
- Минке, ша ма разбереш ли,
ако преспим с Анджелина Джоли? - Евлоги, тебе ша те разберем, ама нея...
***
Скъпа,готов съм да ти дам всичко-небето,звездите, луната, слънцето..
-А, бе, ти пари немаш ли?
***
Преди с женски гащи можеше колата да си измиеш. А сега не можеш и очилата да си изтриеш...
Законите са еднакви за всички! Но за бедните има прокурори и съдии, а за богатите - адвокати.
***
- Скъпи, коя искаш да видиш довечера в спалнята: шавлива медицинска сестра, покорна камериерка или строга учителка?
- Скъпа, ние сме още млади и подобни игри не са ни нужни... След 30-на години може би...
- Скъпи, страхувам се, че след 30-на години в спалнята можеш да очакваш или санитарката кака Пена, или чистачката на входа баба Мара или председателката на учителския синдикат...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
