Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Отишли българите при американския президент и поискали да станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел: "България е древна
страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско
робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла
поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.
И се питам, тези от Евросъюза не са ли чели историята или си мислеха, че на тях ще им се размине?!
***
- Скъпи, в последно време ми расте коремът, май съм бременна!
- Ооо , даа... Даже знам кой е бащата.
- Кой?
- Хладилникът...
***
Мацка на диета в сладкарница:
-Едно кафе с десет захарчета, моля!
-Не се мъчи, ма леля, поръчай си направо тулумбичка...
Указания на някои електроуреди
Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.
На сешоар: "Не ползвайте докато спите.” (егати, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. "Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5
годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На кухненски робот: "Да не се ползва за другата цел” (тука вече нямам думи)
***
-Посочи една причина да продължа напред?
-Зелено е и ти свирят!!!
***
- Добър ден, искам един пакет био паста без глутен, захар и мазнини!
- Ванчеееее, как беше кодът на макароните за кукундрели?
***
Жена в командировка пише имейл на мъжа си:
`Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй ѝ чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или
малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я
преоблечи. Опитай да ѝ направиш две опашки. Ластичетата са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка, под обувките с картинки. После виж какво е времето! Или ѝ сложи розовото палто,
виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и приготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш или не си разбрал, звънни
и питай.`
Мъжът отговаря:
`Скъпа, ние с Мимето решихме... да не ходим на градина.`
Звъни телефона. Жена ми.
- Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Слушай тогава...
***
Приятелите са като женските гърди. Някои са големи, други - малки. Някои са истински, други са фалшиви.
***
- Сестра, жена ми току що роди. Кога можем да правим с*кс?
- Смяната ми свършва след час, ще те чакам на паркинга.
***
Двама лежат в болнична стая.
- Приятел, ти от какво пострада?
- От слънчев удар.
- Как стана...!?
- Седя си на плажа, любувам се на младите момичета и изведнъж бааам... Бях забравил, че моето слънце яде дюнер зад мен...
***
- Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, изгубих се в гората и после нощувах в една хижа?
- Не ми се слушат глупости, давай накратко!
- Момче на три години...
***
Ханибал Лектър остана много приятно изненадан, когато опита скарата на гарата...
***
- Скъпа, ще ми направиш ли баница тази седмица?
- Не мога. Може би другата.
- И тя не може, питах я.
***
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на Вие!
- Добре! Вие ти лагер на коляновия вал.
Гурбетчия пише на жена си:
- Тук без теб, понякога ми става трудно.
- Не се притеснявай! Аз намерих един, дето му става лесно...
***
- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
- Ама на мен ми прилича на казан за ракия.
- Е, то е казан за ракия...
***
- Скъпи, какво да ти купя за рождения ден?
- Скъпа, не ми купувай нищо, че съм зле с парите!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
