Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! НЕкак си по леко ще мине деня на работа. Не се поддавай на студа – пийй ракия и вино, и вино, и пак ракия!

Едно дете пита баща си:

– Тате, какво е педераст?

– Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.

Отива детето при дядо си.

– Дядо, какво е педераст?

– Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти

Бончо от махалата, дето са ми набори?

– Да, познавам ги.

– Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва… Ей това е педерaст!

***

Реклама на презервативи: "Ако искаш да ти е мирна главата, тури я в торбата!"

***

– Господин Петров, трябва да ви разочаровам – жена ви страшно се напи на коледното тържество.

– Ама как?! Тя изобщо не слага нищо в уста!

– Господин Петров, трябва отново да ви разочаровам...

***

Хвана ме страшен запек.Отивам на доктор,а той умника ми изписа ЛСД! Егаси некомпетентните доктори! Обаче скоро в къщи долетя един дракон и се насрах!

***

Мъж:

"Господи, даде ми безгрижно детство, което си взе. Даде ми чудесна младост, която си взе.  Даде ми жена, минаха години... само напомням..."

***

На пазара. Купувач към продавача:

– Тия домати що миришат на ракия?!

Продавачът прави три крачки назад.

– Сега как е?!

***

Древните инки са казали: "Работи ли, не го ъпдейтвай, че ще береш ядове!"

***

Обичам Нова година! Викнеш: "Честита Нова година!" и всички викат: "Честита, честита!" ... а не като оня ден - викнах "Честит понеделник!" и всички: "А,бе... я върви на майната си!" 

***

227 международен женски симпозиум. Дневен ред от три точки:

1. Всички мъже са говеда! 

2. Нямам какво да облека!

3. Разни.

***

Червеното вино е полезно за здравето, а здравето е необходимо, за да се пие водка...

***

Млада двойка пред раздяла.

Той: Ако не ме искаш, ще се обеся ей тук пред вратата.

Тя: Стига де, знаеш татко колко мрази да висиш пред нас...

***

Има три категории хора:

– спиртомани

– сексомани и

– мани мани

***

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена ми по халат и: 

– Какво направи бе идиот? ! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец.

***

Прибира се Иванчо от работа и казва на Марийка:

– Колко много съм възбуден, как те желая, цяла нощ ще правим секс!

Лягат вечерта и нашият я почва. Сутринта Марийка влиза в кухнята, протяга се и казва:

– Как хубаво се наспах, а ти до колко е@а?

***

Продавач в магазин към дете,малкия ти сигурен ли си, че вашите са ти казали да купиш 100 гр. картофи и 2 кг. бонбони?.

***

Торбичката Била - непризнатия посланик на България из света.

***

Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар.

Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал: "Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща…"

Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал: "Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща."

Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя 45 калибров и застреляла циганина и арабина. Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала: "В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти."

***

– Здрасти, Мими! Бе,изгубих си ключовете,може ли да преспя при теб?

– Да,но съм в ци*ъл.

– А, ето ги, къде били, деeба и ключовете!

***

Какво отговаря заварчика, когато му кажат "Добре дошъл?”

– Добре заварил!