Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Циганското лято е в разгара си, а ти му се радвай, че следва само по-лошо и депресия. Но нека не мислим за това, а само за "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда"! НЕкак си по леко ще мине деня на работа.
– Скъпи, кога най-сетне ще спреш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?!
– Жена, в промоция съм – събери десет чифта чорапи, спечели пари за червило и спирала...
***
Когато на хубав човек му е кофти, това е блус. Когато на кофти човек му е хубаво, това е чалга..
***
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?
***
Съобщение: "Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi. Паролата е: دونر بلوفديف "
***
Две баскетболистки си споделят:
– Муцка, ти какви противозачатъчни ползваш?
– Табуретка.
– Каква табуретка, ма?
– Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите, започне ли да ги бели, ритам табуретката...
***
Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!
***
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
– И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
– Очарована съм, а имах такива притеснения. Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат "маестро"… Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "докторе". А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат "к*рвa"! Така приятно ми стана…
***
Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
***
От женски форум:
– Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя?
– Погребвай!
***
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
– Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
– Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, калимявки и прочее попски облекла.
– Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
– Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
– Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
– Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
***
Отива един дядо при доктора и се жалва:
– Докторе, помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачвах я на инструмента и си я разнасях из целия двор, а сега не моа!
– Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например...
– Докторе, он па си рипа, ама като окачим кофата и ми омекват колената...
***
В селска дискотека, младеж се приближава до девойка:
– Танцувате ли?
– Не!
– Супер! Ела да ми помогнеш да бутнем трактора, че не пали!
***
Готварска книга. Циганска национална кухня.
Първа страница:
– Първо откраднете един тиган...
***
– Тате, тежи ли пръднята?
– Не!
– Значи съм се насрал...
***
– Ало, Гешев, дойде ли бригадата за саниране, бе?
– Дойде, шефе, ама от таа бригада само транзистора работи....
***
Гаджето ми скъса с мен, и сега съм сам.....с жената и детето!
***
Табелка в зоопарка:
– Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата...
***
Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.
