Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! НЕкак си по леко ще мине деня на работа. Не се поддавай на депресията – пийй ракия!

На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум "Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!". Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станал като чугун.

 И като почнал – жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.

Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

– Бегайтее, тоя презарежда!

***

Никога не се женете за красива жена - може да ви изостави!!! То и грозната може да ви изостави, ама майната й.

***

Кое е общото между Caps Lock и затвора? И двете правят твоето "о" в "О".

***

Мими разбра, че трябва здраво да се захване с учене, когато стана на 16 години, а циците и така и не пораснаха...

***

Пия само в дните, които започват с "П".

– Понеделник...

– Па вторник..

– Па сряда...

***

– Айде, кофи тайм! - Извика бригадирът и общите работници хванаха кофите...

***

Само за протокола – едрият кокал не се тресе докато ходиш...

***

– Как се казва този коктейл?

– Казва се "Кокосов х.й"!

– Ммми, то много леко се усеща вкусът на кокос...

***

– Тате повече няма да излизам с теб да се пързаляме с шейната!

– Мълчи и дърпай!!!

***

– По какво се различава мъжката логика от женската?

 – Мъжката е правилна, женската интересна.

***

Биг брадъра бих го пуснал, само ако ми е дясностоящ на кръстовище.

***

Тя много харесваше грубите ръце, космите по цялото тяло и миризмата на тютюн и пот, но мъжът и я караше да се поддържа...

***

Близнак самоубиец погрешка застреля брат си !!!

***

Когато ви нарекат "капут", разбирайте че имат предвид цялостност, надеждност и тънък бананов аромат.

***

Една отишъла на масаж и оня и бръкнал леко с пръстче:

 – Е, ко стаа, бе?

 – Шегувам се бе,
След малко пак и бръкнал.

 – Е, пак се шегувам, бе.
След малко и го вкарал.

– Абе, ко стаа тука, бе, пак ли се шегуваш?

– Епа, глеам, че носиш на майтап.

***

Съседите отдолу, ако не пуснат скоро парното всички ще сме на антибиотици.
Бахти циганията за 100-200лв...

***

Ако не можете да докарате жена си до оргазъм, то поне я докарайте до нервна криза, че да живне малко...

***

Жена отива с приятелки на почивка. След няколко дни мъжът ѝ се обажда по телефона:

 – Е, какво правите там по цял ден, я кажи?

 – Какво да ти кажа-едни плетат, други се еб*т!

 – А ти от кои си?

 – Как от кои? Не видя ли, че съм си забравила плетката у дома...

***

Между блондинки:

 – Муцка, моят вчера ми подари "Мерцедес"!

 – И ква е емблемата на мерцедеса?

 – Много яка - прашки, опънати на обръч!

***

 – Как е ананас на турски?

 – Машалла шишарка...

***

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:

 – Ама те са на обратно!...

 Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:

– А това не са моите обувки!...

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:

– А къде са твоите?

– Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

– А къде ти са ръкавичките?

– Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

***

Деликатна сексуална забележка: "Не там..."

***

С нетърпение очаквам кога от сексуалните посегателства на Харви Уейнстейн, ще се оплаче Мимето от Тутракан.

***

Как во е турска рулетка? Шестима мъже си подават сапун в банята...

***

Служителят в крематориума кихна на работното си място и сега не знае кой къде е.

***

– Значи муцка, аз никога не съм изневерявала на мъжа си!

– Марче, 'айде спри да се оплакваш...

***

– Комшу, нали не те дразнят децата ми, като играят в твоята градина?

– Неее, не ме дразнят! Децата на съседа са и мои деца...

***

Разликата между жените и мъжете е, че жените най-често ги боли глава вечер, а мъжете – сутрин.

***

Някакъв идиот ме включил във фейсбук групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна.