Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Дете бърка в леген пълен с киселина и вика:
– Мамо, мамо, няма дъно...
***
Разбрах, че окончателно съм се побъркала, когато с два пръста се опитах да увелича картинката във вестника!...
***
Започнах диета включваща 150 грама ракия всяка сутрин на гладно. Засега не отслабвам, но пък деня минава чудесно!
***
В празен автобус пътуват пънкар и монахиня.
Пънкарят:
– Ехххх, как ми се чука…
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
– Пич, мога да ти помогна.
Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли.
Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището.
Гледа монахинята се моли.
Приближил се и казал:
– Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим с*кс..
Монахинята:
– Добре, но аз съм девствена.
Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен с*кс пънкарят сваля маскировката и казва:
– Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят…
Монахинята също сваля маскировката и вика:
– Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът…
***
На плажа се разнася силен и тревожен женски вик: "Иванее, Иване, бързо излизай от водата!”. В този момент от морето се задава 30-ина годишен мъж и пита: "Какво бе, мамо, студено ли ми е, или съм гладен?”
***
И не забравяйте, че дори коленичила за свирка, жената пак ви държи за топките...
***
Две минути ядеш баничка – цяло лято придърпваш тениската под корема!
***
– Една баничка със сирене.
– Това не са банички със сирене, а с късмети.
– Как така?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
***
Мамо, загубил съм два килограма!
– Супер, това е много хубаво!
– Да, ама едни колумбийци не мислят така...
***
– Скъпи, искам да поговорим!
– За какво?
– За нас.
– С кого?
***
Летели си два бомбардировача по времето на войната в Сърбия, обаче без да искали, навлезнали в нашата територия:
– Абе, Джон, тука пУскахме ли???
– Не, не сме... тука си е така!
***
Съпрузи харчели пари с такава обезпокоителна скорост,ч е следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. За това мъжът измислил план за спестяване – винаги, когато правели секс, щял да пуска по 20 лева в касичка. След една година отворил касичката, за да види колко са спестили. Резултатът го озадачил:
– Жена, винаги когато правехме секс, пусках в касичката по 20 лева, но тук има банкноти от 50 и 100 лева!
– Ти да не мислиш, че всички са скръндзи като тебе, бе...
***
В далечно село,в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж (нов в селото). От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже,които носят един мъж,пиян на мотика.Вижда,че го отнасят в съседната стая и пита:
– Къде го носят този?
– Отидоха да го ч*кат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий, не обръщай внимание!
... изведнъж младежът отваря очи и вижда,че го носят няколко мъже.
– Не,Не,Не...не искам в другата стая! Не ме носете там!!!
Един от селяните се обажда:
– Спокойно, бе! Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
***
– Скъпи, кажи ми нещо мило!
– Зайче.
– Още,още по-мило.
– Стадо зайци...
***
Ако навреме не тренираш мозъка, цялото натоварване отива към мускулите.
***
Вълкът и заека пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще вземе бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
– Колко?
– Сссест съба..
Засилва се вълкът. Бууум! Заекът пада по гръб, претълкулва се няколко пъти и се фраска в еднодърво.
– Колко?
– Цетили.
– Сто толко малко?
– Стото нема повеце...
***
– Здрасти, к'во става?
– От мен нищо, а от теб?
**
Когато бях на 7 видях как в спалнята Дядо Мраз се преоблича като баща ми. Оттогава знам, че татко не съществува...
***
Лежи си един педал на плажа и гледа, от морето излиза леководолаз.
– Леле, ебати якия пич! Сега ще го заговоря. – рекъл си педалът.
Отишъл при водолаза и казал:
– Ти си водолаз, нали?
– Да.
– А защо нямаш кислородни бутилки?
– Аз съм леководолаз.
– Приятно ми е, аз съм леко педераст...
***
Мъж влиза в зоомагазин и гледа папагал за 1000$.
– Защо е толкова скъп този папагал? – попитал той продавача.
– Ами, много рядка порода и изключително интелигентна. Знае страшно много думи, а освен това говори и няколко чужди езика.
Купил мъжът папагала и го занесъл вкъщи. Слага клетката на масата, сяда и почва да чака.Чакал час, два, папагалът не обелва нито дума.
– Айде говори,бе! Кажи нещо!? Кажи: "Гошо е пич! Гошо е пич!"
Папагалът мълчи.Това продължило няколко дни.Мъжът съвсем отчаян, седи пред клетката със зачервени очи и крещи:
– Гооошоооо еее пич! Гооошшшооо ееее пич!
Папагалът се обадил:
– Гошо, я ми кажи, каква е разликата между индукция и дедукция?
Гошо съвсем ошашавен:
– Ебаси! Защо мълча досега, бе?! Не знам каква е разликата! Дори за първи път ги чувам тези думи!
– Ето, видя ли? – казал папагалът – За чий ми е тогава да разговарям с тебе...
***
Пътувал си един човек с колата. Спрял го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
– Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
– Да ти еба майката.
Катаджията това и чакал:
– Охо, за обида на властта три лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
– Да, ама нямам да ти върна.
– Ами, като нямаш да ми върнеш – Да ти еба майката. Да ти еба майката. И за един лев: "Педераст".
***
Три плъха се напили и започнали да се хвалят.
Първият казал:
– Аз гълтам 50гр. натрошено стъкло и на другия ден съм като нов.
Вторият:
– Това нищо не е.Аз изяждам опаковка с отрова за мишки и на другия ден съм като нов.
Третият ги изгледал презрително и казал:
– Жалки мазохисти!Аз пък съчетавам екшън с еротика – отивам да тегля една п@тка на котарака...
***
Красива девойка отишла на гинеколог за първи път.
– Съблечете се, моля- рекъл и доктора
– Ами мен малко ме е срам – отговорило момичето
– Няма проблем, ще загася лампата, за да се съблечете на спокойствие
Загасил лампата доктора и след малко момичето казало:
– Къде да си остава дрехите?
– Ей тук на кушетката при моите.
***
В отчаянието си, баща на пет дъщери, кръсти шестата Гошо...
***
Бременна.
– Искам ягоди!
Бъдещ татко. Носи ягоди, подготвен.
– Заповядай.
Опитва.
– Не искам ягоди. Искам хамсия.
– Ето ти хамсийка, хапни си.
– Не искам хамсия....
– Друго нещо ли искаш?
– Искам!
–- Какво искаш?
– Праскови искам.
Носи праскова. Обелена.
– Заповядай?
– Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене.
3 минути по-късно.- Ето ти филийка с масълце и сир...
– Каква е тая смрад! Не искам сирене!!
– Добре.
Отнася филията.
– Искам... Лайно.
– ЛУДА ЛИ СИ! Какво лайно, откъде да го взема!
– Ами от кенефа! Отивай!
Десет минути. Носи поднос с лайното.
– Какво е това?
– Как какво! Нали ти го искаше!
– Посоли го!
Посолява го.
– Ръсни му черен пипер.
Ръсва му.
– Опитай го как е.
– НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!
– ОПИТАЙ ГО ПЪК!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса...
– Как е?
– Как искаш да е – ЛАЙНО!
– Тогава не го искам...
***
Лекция в медицинския университет. Женска анатомия...
– В женското влагалище живеят различни видове бактерии. Като например - лакто-бактерии, бифидус-бактери...
– Ехеее, то тва не е п...а, а Активия някаква...
