Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
Има два начина да победиш жена в спор:
1. Да заплачеш пръв.
2. Да се престориш на умрял.
***
Факт: Знаете ли че вероятно сте родени на рожденната си дата!
***
Пешо звъни на съседката:
– Ленче, случайно да ти се намира крив макарон?
– Защо?
– Ами жена ми каза: "Секс ще видиш само през крив макарон"...
– Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...
***
Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте, той й казал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари...
– Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
***
"Жена ми иска да дари старите си дрехи на жени, които гладуват. Казах й, че ако дрехите й им стават, то значи, че не гладуват... И скандалът започна..."
***
Милосърдие e като ти се сърди милот о!
***
Една катеричка случайно опитала уиски и разбрала, защо цял живот е събирала лешници...
***
Цял ден ме мъчи един въпрос – дали китайски автомат може да простреля китайска бронежилетка?!
***
В България има два вида шофьори:
П*тка заспала и п*дераст нещастен!
***
Между приятели:
Има два типа хора:
1. Тези, които не ме харесват.
2. Мама...
***
– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият.
***
ФИНАНСОВО-ПОЛОВ ПРОБЛЕМ – БЪРКАШ СИ В ДЖОБА И К**
***
Екатерина чувстваше, че в нея има нещо царско:
Петър и беше първият, Николай - вторият, а Александър - третият.
***
Още 4-5 къпания и е Коледа…
***
Па баба ми македонката викаше: "Сека булка, сине, требе да оди на сватбата си со нож. Ич се не знае кога ке ти се прииска да станеш вдовица."
***
Tабелата "Паркинг за хомосексуалисти" действа значително по-ефективно, отколкото "Паркирането забранено!"
***
"Ден без майтап е изгубен ден!" - си казах аз и подстригах гаджето си.
***
Днес гледах на обратно записа от сватбата. Беше толкова емоционално! Свалих пръстена,
върнах жената обратно на баща й и си тръгнах от черквата с лунната походка на Майкъл Джексън.
***
– Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
– Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
***
Най-добрият разговор между мъж и жена е, когато мъжът мълчи и кима с глава...
***
Вечерта след сватбата свекървата оправя брачното легло на младоженците и пита булката:
– От коя страна да ти сложа пухената възглавница?
– А, много знам аз на коя страна ще ми е главата тая нощ...
***
"Аз, колко тройки съм правил в живота си...” – Стефчо, автомонтьор в сервиз на BMW.
***
– Защо са го нарекли "предменструален синдром"?!
– Защото "луда крава" вече е било заето.
***
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и жената в бързината скрива любовника зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената вика от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса. Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина покрай мен на път за съблекалнята.
***
Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена.Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
– Пено мари, дууни малко навън, че чаршафо ми влезе у гъзо, ма...
***
ПТП. Шофьорите започват да се ругаят:
– Ти сляп ли си, бе, идиот такъв?! - крещи единият.
– Как ще съм сляп, бе, простак с простак?! Нали аз те улучих!!!
***
Полицаят:
– Господине, айде моля Ви, излезте от колата!!!
Шофьорът:
– Не мога брат, пиян съм!!! Влез ти...
***
Kлаксонът служи за предотвратяване на катастрофа, ползва се и на сватби, но тогава вече е късно...
***
– Трябва ти спешно медицинска бележка!
– Ми вземи си такси...
***
КАТ започна акция Зима... е днеска на един приятел са му ЗИМАли 50 лева...
***
Секс по шведски: Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.
Секс по полски: Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски.
Секс по български: Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията секс по шведски.
***
Полковникът:
– За кого си се оженил?
Ефрейторът:
– За перачката Пена.
Полковникът:
– Чудесна жена!
Ефрейторът:
– Цялата рота я хвали!
