Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително, вали дъжд, по улиците е пълно с мръсни локви. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът се опитва да
почисти калните си дрехи и възмутено мърмори:
- Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
- Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко
дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
- Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми - вече три пъти...
Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия - бойни, ловни. Но най ме напряга, че ми вика " Зайче”...
***
Ако си поръсите покрива със захар, ванилия и кондензирано мляко, после ще имате вкусни ледени висулки!
***
За вредата от ябълките според познат:
- Ябълката те зарежда с витамини, витамините ти дават енергия, енергията ти позволява да работиш, а работата ти носи пари. Парите привличат жени, а с жените идва и стреса. Стресът те кара
да пушиш, а пушенето убива! Сега искаш ли ябълка...
***
Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил,шефът подхванал ласкаво:
- Ооо,Петърчо! Влизай,влизай,моето момче!
Значи,да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад,плах,неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана
бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог,началник производство,главен счетоводител,завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година!
И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя,че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал,забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами...мерси много...тате!
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да
си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е, как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час -
беше 5,2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?...
***
Съжалявам,но не можем да Ви вземем на работа! Вие нямате опит!
- Аз и желание нямам...
***
Минават край едни гробища попа с файтона и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна…
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете…
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…
- Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Ооох, ида Данчоо, идааа…
А попа отстрани промърморил:
- Абе ти нийде нема да идеш, ама конете и файтона ми заминаа…
***
Обява:" Заменям съквартирант,който хърка,за съквартирантка,която охка"
Списание провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието. А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте нарисували...
***
Женски радости: Джинсите ти падат а сутиена ти стиска
***
Един мъж хванал златната рибка и тя му рекла:
- Хайде, давай двете желания, че бързам.
- Защо две?! Нали са три!?
- Я си виж в боксерките..
- Ииии... 'баси мамата....
- Аз да не съм златна рибка от вчера, бе алоооо...
***
След 50 години брак веднъж погледнах жена си и и казах:
"Преди 50 години имахме малка къща, стара кола, спяхме на дивана и гледахме малък черно-бял телевизор.
Но всяка вечер спях до едно красиво момиче на 19 години.
Сега имам огромна скъпа къща, много скъпи коли, огромно легло в луксозна спалня, телевизор с широк екран, но си лягам до 69-годишна жена.
Започвам да се съмнявам в брака си...
Жена ми е много интелигентна жена. Тя не се обиди, не ме наруга.
Просто ми предложи да си намеря едно 19-годишно момиче и тя лично ще ме уреди отново да живея в малка къща, да спя на увиснал диван и да гледам черно-бял телевизор...
Робърт де Ниро
Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?
