Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

div.bg

09.10.2024, 16:03

Само най-доброто!

Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! Само най-доброто от най-доброто!

Само служителите на Pornhub при вида на шефа превключват на порно...

***

Тя: - Купи картофи! - Нали вчера купих... - Купи пак! - Защо, всичките ли са лоши? - Не, всичките са киви.

2386526

2386527

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва: - Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!

***

Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба. Очаквания - забравени 20 кинта от миналата есен Реалност - ползвани носни кърпички с миналогодишни сополи...

2386528

2386529

Биберонът е първата силиконова измама в живота на мъжа!

***

Нося снимка на жената в портфейла, да ми напомня защо нямам там пари.

***

Не си имал истинско детство, ако не си обикалял масата, за да не те бият!

***

Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911. Все пак нашите дойдоха половин час по - рано...

***

Семейство се разхожда в парка. Жената: Гоше,помниш ли преди 30 години как ме чакаше на тази пейка. Мъжът: Помня. И сега един идиот чака.

Гошо и Рая правят с*кс. Звъни телефона:
- Ало, Гоше, къде си бре?
- В Рая съм...

***

- Бракът ми виси на косъм!
- Какъв косъм бе, Пешо?
- Рус, жената го намери на якето!...

***

Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелигентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.

- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!

След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника й, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.

- Това не е испанска кокошка! - казва той. - Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!

Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...

- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!

Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:

- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!

***

Толкова ми е намаляло стадото, че преброявам овцете, преди да съм ЗАСПАЛ!...

***

Вече спокойно жените могат да извадят от сутиена летните чорапи и да ги заменят с на баба терлиците