Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! Само най-доброто от най-доброто!
–Скъпа,гледай какво хубаво време е,а ти си се затворила вътре и миеш чинии!
–А какво да правя?
–Ми излез навън,измий колата...
***
Мъж минава край публичен дом със 100 евро в джоба си. Той поглежда вътре и вижда момиче, което гледа мобилния си телефон. Мъжът заключава, че тя е на разположение и че чака клиент. Започва блъска
по прозореца, за да привлече вниманието й, но тя не обръща глава. Човекът удря малко по-силно, няма реакция.
Мъжът влиза в съседен магазин и купува чук. Връща се до прозореца, вижда проститутката все още на мобилния си телефон и удря прозореца, който се разбива на хиляди парчета.
Момичето е много изненадано. Човекът пита:
- Колко струва?
- 500 €! Момичето отговаря.
- Скъпо е!
- Да, но това е двоен стъклопакет!
Поздрав за Диджея който НЕ пусна песента на Камелия,за Джокович. Със песента на орк. Кристали - ТИ НЯМАШ СЪРЦЕ
***
Учителката към Иванчо:
- Каква е тази празна страница?
- Страница за ментална аритметика...
***
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде
на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че
неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ . ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ ,БИЛА В ЦИКЪЛ ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба.......
***
Брат, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс?
- А да видим друг път ще крадеш ли нафта?
Действието се развива в семеен дом в провинцията. Млада жена е на път да роди. Цялото семейство присъства на събитието. Бащата на семейството се обажда на селския лекар,че дъщеря му ражда. След
като лекарят пристига, той моли всички да излязат от стаята.
Няколко минути по-късно лекарят се показва на вратата:
-Имате ли ли нож, моля?
Бащата му дава нож и лекарят затваря вратата.
Три минути по-късно лекарят отново е на вратата:
- Трябват ми клещи резачки!
Бащата започва да се чуди какво става, но му дава резачките.
Малко след това лекарят се подава ,крещейки:
-Трябва ми ножовкааа!
Цялото семейство изпада в пълна паника, но бащата подава ножовката на лекаря, който се връща в стаята.
След десетина минути лекарят целия в пот излиза:
-Простете ми, но... Ще трябва да се обадим на някой друг, защото... Не мога да отворя чантата си...
***
В ресторанта сервитьорът пита клиента:
-Как намирате телешкия стек?
- Съвсем случайно, като си взех от пържените картофи!
***
"Времето е пари"
си помисли келнерът...
и добави датата към сметката.
***
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в някое
отдалечено място и да пробват на някой местен човек. Отиват те в Каспичан и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от
него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и
се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва:
- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...
***
Жена нахълтва в кабинета на
гинеколога! Вижда човек с бяла престилка и бясна му казва:
- Докторе, нимфоманка съм. Имам проблем. Никога не съм задоволена, с*кса не ми стига.
Човекът в бяла престилка рекъл:
- Съблечете се и легнете на кушетката, не на
магарето.
Опън@л я зверски. 1 час я кл@тил като кон.
В този момент тя:
- Не помага, незадоволен@ съм!
- Момент, ще викна колегата от другата стая да каже експертно мнение рекъл,бялата престилка.
Дошъл колегата опънал я зверски и тя пак рекла:
- Не мога, незадоволен@ съм!
В този момент " бялата престилка” рекъл:
- Моме, Моме, ти наистина ще трябва да почакаш доктора за консултация. Ние сме бояджии тука на обект, пробвахме да помогнем, ама ще извиняваш...
***
– Жена, какво съдържа диетичната ти закуска?
– Овесени ядки, житни кълнове...
– Ти луда ли си, ма? От т'ва прасетата стават по 200 кила!
