Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! Само най-доброто от най-доброто!
Дошъл Брежнев в България на посещение и рекъл на Тодор Живков:
- Товарищ Тодор, в България имате много плодорна почва - ще садите праз!
- Какво ще го правим толкова тоя праз, Леонид Илич?
- Той не е за вас, ще го давате на румънците.
- А какво ще ни дават те в замяна?
- Те ще ви дават дачии!
- Супер сте го измислили, Леонид Илич!
- Ама дачиите не са за вас. Те са за китайците!
- А те какво ще ни дават?
- Ориз!
- Чудесно сте го измислили!
- Ама и оризът не е за вас. Той е за японците!
- А какво ще ни дават японците на нас?
- Те ще ви дават тойоти!
- Аууу прекрасно! Вие сте гении, товарищ Брежнев!
- Ама и тойотите не са за вас. Тях ще ги давате на нас!
- А вие какво ще ни давате в замяна?
Брежнев отговорил:
- Семето за праза...
- Спрях алкохола!
- Браво, кога ще го "полеем"?!
***
"Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2024!
1. Започваме с най-важното. Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can
Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!
2. Много важна част от ТОП снимката при женската част е натуралната визия. Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да
сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най-важното: не
забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!
Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския
така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно
поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как
всички мъже са еднакви и търсят само едно.
3. Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2024:
- летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.
- айфон за по-приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но
задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.
- татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.
- най-важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2024 са очилата. Колкото по-големи и евтини, толкова по-класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx-a ви вдигат нивото.
4. Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ; G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили
от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.
5. Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле. Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!
Забележка: наргиле в ръка с часовник-водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.
6. Последно не по важност, разбира се са чашите и виното. Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и
екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:
дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!
И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:
- нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.
- разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много
ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що сакаш да добием, теле ли?
***
Интервю с овца
-Здравейте, прическата ви е страхотна!
- Здравейте, благодаря.
- Как се отнасяте към построяването на новата кланица?
- Доволна съм. Сега фермата ни ще работи по европейски стандарти.
- Чухте ли, че се планира производство на овнешко?
- Това са глупости. Ще произвеждат пилешко.
- Защо тогава не се нарича птицекланица?
- Защото птиците са месо.
- Вие видяхте ли новата им емблема?
- Да, много е красива.
- Казват, че е стилизирана овца.
- Да доста прилича.
- Казват също, че изобразявала заклана овца.
- Глупости, това е просто една много късо подстригана овца.
- А чухте ли за случая с окървавения камион за превоз на овце?
- Да, даже видях и снимки.
- Какво мислите за това?
- Пишат, че най-вероятно се е спукала консерва с доматен сок или се е разлял червен бернщайн-лак.
- Тоест, смятате, че не е кръв?
- Много е светла, кръвта има по-тъмен цвят.
- Но експертизата доказа, че това е кръв.
- Значи е било нещастен случай.
- А какво мислите за смяната на директорите на фермата ви - сега ви управляват вълци?
- Много съм доволна, ще има ред и чистота.
- Не се ли страхувате?
- Не, в управителния съвет са само седем вълка, ако нещо се случи - ще ги изгоним, както стана със свинете.
- Сега по-добре ли е, като сменихте свинете с вълци?
- Абсолютно! При свинете беше мръсотия и безпорядък.
- Чухте ли, че към вас са командировани за обучение по психодрама и личностен растеж, пет вълка от други региони?
- Да, това е хубаво - ще споделят експириънс, ще подобрят лидерските си умения.
- Какво смятате, че е най-важно за вашата ферма сега?
- Безопасността. Най-важно е да се осигури безопасност, за да могат овцете свободно да живеят и да се развиват.
- Безопасност от кого имате предвид?
- От мечките, естествено - в околните гори има много мечки.
- Вие смятате, че мечките са опасни за вас?
- Абсолютно. Те са най-голямата опасност за фермата ни.
- Но те се хранят с малини, мед, риба...
- Те се хранят и с агнешко!
- Защо смятате така?
- По телевизията показаха снимки на разкъсани агънца.
- Защо мислите, че това са го направили мечки?
- Е, няма кой друг да е.
- А възможно ли е да са вълци?
- Изключено. Вълците са тук, за да осигурят ред и спокойствие.
***
Лягам да спя... и хоп месинджъра издрънква. Лежа и мисля дали да видя на кой му даде зор по нощите или с гръб да се обърна... И отново онова дзъънн.. Реших ще ставам вече, явно е нещо спешно..
Станах, цигара запалих, та и аз малко да се разсъня...
Пише ми някакъв непознат..
-Маце много си секси....
-Леле викам си аз, тоз тия неща откъде ли ги знае..
Та докато се опитвам да се сетя, хоп ново съобщение аз получавам. Явно упорит е, не се отказва. Сега пък ми пише гореща била съм.. Може би чай или супа? Не спира с ласкателства да ме обсипва,
ягодка, прасковка, сливка, черешка... Е, не викам си аз туй на плодова салата замяза... Реших ще пиша и аз... Писах му, дай нещо по-романтично - Париж, Италия, ала бала.. Мълчи човека, явно
дестинация търси, ще ме изненада... Обаче аз вече в серия влязла, не зная какво е назад... ред ми е - ще пиша аз!
Е, сега няма да спра аз пък да искам...
- Разходка с лодка. .
- На Малдиви кафе да пия..
-Да видя Париж от високо..
-На Айфеловата кула да ида...
Мълчи, никакъв не се обажда, думичка няма от него.. Сигурно онлайн билети купува... Но мен ме не свърта, пак въпрос ще задавам..
- Ей,човече.. Ти да не си онзи с белия кон, дошъл сърце да открадне?
Пак мълчи, явно отказа се вече. ..
Ама то така му се пада,щом ме събуди. ..
Чао принце мой, аз заспивам..
Ти сбъдни ми мечтите!
5С.И.Бачева
Звъни телефона.
- Тате, аз съм, Пешко. Кучето се изака на килима в хола, какво да правя?
- А бе момче, на работа съм, не ме занимавай с глупости. Чисти там!
След 20 мин. пак звъни телефона.
- Пешко, пак ли глупости, бе тати?
- Не бе ,тате. Чичо Гошо дойде при мама преди малко. Заключиха се в спалнята,гледам през ключалката,свали си панталона. Само да кажа, че ако и тоя се изака, аз няма да му чистя...
***
Толкова е топло, че дори в Габрово са забелязани работещи климатици!
***
- Тате, дядо бил ли те е, когато си бил малък?
- Бил ме е.
- А неговият баща бил ли го е, когато е бил малък?
- Разбира се!
- Тате, с твоя помощ можем ли да прекратим този семеен садизъм?
***
Жена на свиждане на мъжа си в затвора:
- Как е тук?
- Като у дома. Не ме пускат да излизам никъде и храната не струва...
***
- Много си красива, от къде си?
- От Шумен.
- О, остави! Немам бензин до там.
***
- Скъпи, много ме обиди, защо ме нарече мечка?
- Съжалявам, скъпа, сетих се, че и те обичат БОРОВИНКИ!
- Какво чувстваш при орг*зъм?
- За 7 секунди забравям за кредита.
***
Когато ГЕРБ спечелят изборите се оказват в състоянието на онзи, който си купил самозалепващи се тапети и седнал да чака...
***
Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!" , "Американски секс,
шведски секс, френски секс, арабски секс и т.н.
Влиза нашето момче и пита:
- А български секс имате ли?
Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела що е то български секс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи...
Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо.
Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса:
- Как беше този български секс?
- Ми. Секс като секс, ама каза, че ще плати другия път....
***
На плажа, под чадър, седи дебела жена. До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид. Край тях минава стройна блондинка по монокини, но мъжът не я поглежда. Дебеланката се навежда към него и просъсква: - Лицемер.
***
Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!
***
"Никога не се бори с прасе - и двамата ще се окаляте, но на прасето ще му хареса."
