Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
Из дневника на кака Мара за едно презокеанско пътешествие :
Първи ден - Подготвих всичко за круиза и се вълнувам.
Втори ден - Круизът започна. Видях делфини и китове. Срещнах капитана - много чаровен мъж!
Трети ден - Днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...
Четвърти ден- Капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...
Пети ден - Вечерта наминах към бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа, ще потопи лайнера...
Неделя - Вече за 10-ти път спасявам 1500 души!
Господ към Адам:
- Пич, ще направиш ли нещо за мен?
- Квот кажеш Господи!
- Иди в долината.
Адам се замислил и попитал:
- Господи, кво е долина?
Господ обяснил подробно и продължил:
- Пресечи реката.
Адам пак запецнал:
- А бе, Тате, аз и река не знам кво е!
Господ милостив и река обяснил що е, след което продължил с инструктажа:
- Кат пресечеш реката влизаш в пещерата.
Нашият галфон отново запецнал:
- Божей, аз и пещера не знам кво е!
Въздъхнал Господа и тва обяснил, след тва осветлил въпроса, че в пещерата има жена на име Ева, след което довършил:
- Хващаш Ева и почвате да се плодите!
Адам кат секи нормален мъж от 20 век назад за мръвки всичко му било ясно, ама за плодове и то по-специални му требвало определение, та Господа обяснил схемата с птичките и пчеличките.
Адам бързо схванал концепцията, харесала му и беж към долината, пресекъл реката, хакнал са у пещерата, където намерил жената Ева...
След нема 15 минути нашият пич са върнал при Господ с въпрос:
- Господиии, кво е главоболие?
***
Един мъж бил много дебел и отишъл при диетолог.Оня му казал,че няма смисъл от диета и ще му даде едно шишенце с отвара от кояко да пие всеки ден по 1ч.л.Взел шишенцето и си отиш в къщи.Вечерта си рекъл,че няма за кога да чака и изпил цялото шише.На сутринта олеле.Толкова отслабнал,че кожата му се влачи по земята.Пак отива при д-ра и оня му казал,че ще изтегли кожата нагоре и ще я върже пък нашият ще ходи с бомбе.Речено сторено.Нашият се огледал в огледалото и попитал:Д-ре това на челото да не би да ми и е пъпа?Оня отговорил:Ти остави пъпа ми виж какво имаш за вратовръзка!
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете ѝ документите, и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът като се е поосвестил цяла нощ ѝ разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не
реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото
направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и
чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога припаднали.
- Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
***
Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата,обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя,с което му отровила изцяло
настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце,море,палми,луксозен хотел,изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави,тримата отпускари
неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две
желания,с които да облекчите наказанието си. И така,слушам ви!
Младата съпруга казала:
-Ваше Величество,първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто,преди боя,на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което й махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество,първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така,тъщата понесла наказанието по-леко! След което й махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество,първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!
***
Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал:
- Какво има, дядо? Защо плачеш?
- Ожених се за 18-годишна… Събуждам се сутринта и тя ми донесе палачинки в леглото, през деня направи торта, вечерта ми направи масаж и накрая, когато си легнахме, тя ме глези цяла нощ…
- И какво плачеш тогава?!
- Защо ли, синко, забравих къде живея…
***
БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ
***Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?
***Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
**Може ли от това, че спя по корем, да не ми пораснат гърдите?
***С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но все още нямаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
***Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
***Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?
***Вчера правих секс. Приятелят ми се изпразни на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея?
***Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивният ефект?
***Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене "Нивея”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак
в него има много химия!
***Във влагалището ми, леко вляво, горе-долу по средата периодически ми се появява едно такова чувство, все едно муха трепери с крилца по верме на полов акт. Нормално ли е ?
***На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?
***Ако съм девствена мога ли да забременея, ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
***Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов
живот с него? Или да изчакам?
***Мога ли да си върна с операция девствеността за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?
***Вчера във ваната си вкарах един пръст във влагалището. Ами много е малък този отвор! Няма ли да боли много първият път?
***Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?
***Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация. На приятелят ми е 26х6 см. бива ли е за пръв път?
***Миналата седмица изгубих своята девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не се занимаваш със секс девствената ципа може пак да израсне?
***На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половия ми живот?
***Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?
***Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?
***Вагината може ли да се износва?
- Иванов,я ела тука,бе!
- Идвам,шефе!
- Вярно ли е че измисляш вицове за всички в нашия офис?
- Ами,вярно е,да...
- Такааа...Сега ме слушай много внимателно! Ти си се прави на палячо,колкото искаш! Много ти отива! Обаче, искам шегите ти да нямат нищо общо с мен! Ясен ли съм?
- Напълно!
- А,бе - с теб човек никога не може да е сигурен! Я,кажи някой виц да се уверя,че си ме разбрал добре!
- Веднага! Ето го:
" Жената на шефа е бременна. Но той - няма нищо общо с това!
