Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!
Жена придружава съпруга си до кабинета на лекаря.
След като го преглежда обстойно, докторът извиква съпругата вътре, за да говори с нея насаме.
- Мъжът Ви страда от серизно заболяване, причинено от силен стрес. Ако не направите това, което ще ви кажа, ще умре.
Трябва всяка сутрин да го будите нежно със страстна целувка, а после да му поднесете хубава закуска. Да се държите мило през цялото време и да се стараете да бъдете в добро настроение.
Да му готвите само любимите ястия. Не го натоварвайте с никакви задачи и не му разказвайте проблемите си; това само увеличава стреса. Не се карайте с него. Вечер се опитайте да го отпускате, като
му правите масажи.
Окуражавайте го да гледа колкото може повече спорт по телевизията, дори това да означава, че ще пропуснете любимите си предавания.
И което е най-важно, всяка вечер, непременно задоволявайте всичките му сексуални капризи. Ако го правите всеки ден през следващите три месеца, напълно ще възстанови здравето си.
По пътя мъжът пита:
- Какво ти каза докторът?
- РЕЧЕ.. .. ЧИ ША УМРЕШ.
***
Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
- Господи, кажи ми как създаде Вселената?
- Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко
правилно.
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните
организми...
- А как създаде човека, Господи?
- Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да
си бягал от училище?
- Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
- А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с
бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?
***
"50 грама ракия отпускат напрежението, 100 грама стабилизират кръвното, 200 грама са равни на един час медитация, 300 грама отварят всички чакри, 400 грама затварят устата, 500 грама превръщат всяка жена наоколо в красавица. И всичко това - само за 9 лева!"
Клиент отива в баничарница:
- Донесете ми 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя как да Ви ги опаковам...
Клиентът я възпрял с ръка:
- Не ме разбрахте добре! Ще ги изям тука!
Онази се шокирала:
- Така ли... Всъщност, ако си поръчате 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Клиентът я погледнал лошо:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?
***
Открита е абитуриентка,руса с дълги крака. Може да брои само до 12. Ако някой си я познае да дойде да си я прибере оти ни изпи пиението
***
Днес новото правителство направило сензационно разкритие. Магистрала Хемус, не се строи от 30 години.............другите правителства я ремонтирали 30 години.
***
Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел
разговор:
– Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
– Разбира се.
– Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
– Вие изяждате ли мармалада с хляба?
– Естествено.
– Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
– А вие какво правите с презервативите, след като сте ги използвали?
– Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
– Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.
***
КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА:
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
________________________________________
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии... !
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
Како Ленче,пиша ти това писмо да ти кажа,че много ми липсвате.Все сънувам твойте мекици.На село нищо не върви.Тежко е ама няма как...
Козичките ми хванаха краста,прасето омършавя,щото няма с какво да го храня.Сега прилича на куче,а кокошките спряха да носят щото бати Данчо се напи оная вечер и се прибра мъртъв,лази и им пее : "Я
елате пиленца при баткоооо... " Котката се залюби с тая на комшията ,пък аз мислех ,че и двете са мъжки...
Мойта жена и тя избяга.Спря да ми готви,каза,че съм бил селянин и иска все по ресторанти да ходи и си намери любовник,сега живее при тъщата.Тежко е ама няма как...
Добре,че знам как да си готвя бъркани яйца и кюфтета . Синковеца пък замина за Щатите,каза,че щял да става звезда и си намерил работа в шоубизнеса ,нали го знаеш ,все с на майка си обувките и
фустите ходеше ,голям талант ,ма каквой това кабаре мабаре не знам ?!
Сега съм самичък.Тежко е ама няма как ...
Поне кученчето е добре,малко наедря само ,щото нали само кюфтета мога да готвя и сега прилича на прасето.
Кака Сийка пък остана вдовица,щото се скараха с бачо Кольо дет се напили с бати Данчо оня ден и тая го халосала с лопатата . Погребахме го до дядо Пешо.Сега милата как ще копае сама лозето не
знам...Тежко е ама няма как ... А аз тука ставам в 4 сутринта и като издоя козичките и отивам във фабриката,все съм първи,тея хора що така до късно спят ?
Има тука една кака Гинче от съседното село,родом била от Сунгурларе ,едричка малко ама сърдечна,та все ме кани на кафе и бисквити,ще взема да отида другия път щото... Тежко,ама няма как...
А при вас как е ?Бати Жоро удари ли джакпота от машинките ? Нали каза щял да удвои на баба парите от завещанието ? И да кажеш на кака Пенка ,че онея хапчета дето ги е взела от града не са за
глава,щот ми се разхлопа сърцето и почнах да виждам тройно,а баба ти Донка комшийката без малко да фърли топа щото почна да танцува гола пред къщи и като дойде линейката вика : " Тая пожарна у нас
ли идва,къде ще гасят ? Да не ми омачкат доматите ,ей !"
Айде чао засега,да пишеш!
П.П. Като идваш другия път да ми донесеш от оня хубавия кекс с многото яйца .
Ваш: Станчо !
***
Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва:
- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено отговаря:
- Сигурна ли си?
- Защо дали съм сигурна?
- Защото това е бебето на съседката от третия етаж.
***
Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като отида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи, как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!
***
Ако на годините които сте сега, пребавите цифрата 6,ще разберете наколко години ше сте след 6 години
***
Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота? - Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...
***
Бой по български:
- Кажи, бе!
- Какво искаш ти, бе?
- Айде, слез, бе, льольо!
- Айде, качи се ти, бе, смотаняк!
- Лелеее, ако се качааа...
- Ей, тъпак! Моли се аз да не сляза!
***
Разговор по с*кс-телефон.
Мацката:
- Бавно си облизвам устните. Те са големи и сочни...
Клиентът (възбудено):
- О, да! Обичам големи и сочни устни!
Мацката:
- Бавно си повдигам полата. Бедрата ми са бели и гладки...
Клиентът (още по-възбудено):
- О, да! Обичам бели и гладки бедра!
Мацката:
- Бавно си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (разочаровано):
- О, не! Предпочитам малки, но стегнати гърди!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, готин! Другата ми гърда е малка, но стегната!
***
Двама вампири излезли в полунощ от ковчезите си. Единият предложил:
- Брат, хайде да ходим на дискотека!
Другият кимнал:
- Добре! Обаче, ще трябва да си вземем надгробните плочи!
Първият се опулил:
- Ти луд ли си, бе? За какво ще мъкнем тия тежки камънаци?
Вторият изтъкнал:
- Може да ни поискат документи за самоличност!
***
Напред-назад... Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно... Тя чувстваше потта по челото, между гърдите си и по гърба. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка,
следеше движенията й... Напред-назад, напред-назад, отново и отново.
Сърцето и щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно.
Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя:
- Добре, ко#еле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти!
