На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
На 21.04.2023 ще се състои конкурс за най-красив мустак. Мъже също могат да участват!
***
Любовта е вечна...само партньорите се сменят!
***
Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Той казал на Зайо:
- Говори ѝ за цветя.
Отишъл нашия пич и казал:
- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Нищо и Вълчо му казал:
- Говори ѝ за строителство.
Зайко пак:
- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Ама пак при Кумчо:
- Зайо, говори ѝ за мотори, влюбена е в тях.
Зайо:
- Кума Лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!
***
НИЕ СТАРОМОДНИТЕ СМЕ ОТ СМЕСЕНИ БРАКОВЕ. НА НАС БАЩА НИ БЕШЕ МЪЖ, А МАЙКАТА ЖЕНА.
Зайо влиза в горската кръчма, отива до тезгяха, удря с лапа по него и виква:
- Бабо Мецо, ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!
На Меца не и станало приятно, но му дала. На следващия ден пак.
- Бабо Мецо, дай една ракия!-и пак ударил по тезгяха.
На третия ден, като ударил по тезгяха и поискал ракия, Баба Меца му рекла:
- Слушай, Зайо! Давам ти ракията, ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОН!
На следващия ден влиза Зайо и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли пирони?
- Нямам, Зайо.
- Тогава ДАЙ ЕДНА РАКИЯ! - и ударил по тезгяха...
***
Срещнали се англичанинът, французинът и бай Ганьо.
Британецът започнал:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още от летището. За да може, ако си има любовник - оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Французинът се обадил:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още, докато съм в таксито. За да може, ако си има любовник, оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Накрая се включил и бай Ганьо:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената на предния вход. А после бързо бягам с една тояга на задния. И досега - само двама са ми избягали!
Пено, ти пробвала ли си 69 мъ?
- Не, Радке нашето село не е голямо, трийсетина къщи има няма...
***
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почивстване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки.” Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални…
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам
***
Всичко е тихо, спокойно и нормално. Група жители на Факултето седят и пият ракия. Боят започва от репликата на Асан:
- Семантиката на етюдите в прозата на Яворов е нееднозначна.
***
Една майка така силно се провикна към хлапето си:
-Остави тоя боклук, бе!!!
Че шофьорът на преминаващото BMW слезе и продължи пеша
***
Някакъв младеж прави секс за първи път:
-Награбил едно момиче и докато правели "вътре-вънка"момчето забелязало, че при всяко "вътре" пръстите на краката на момичето се свивали и съответно при "вънка" се отпуска ли..
Момчето се претеснило и решило да я попита
-Защо така ти се свиват пръстите на краката. Добре ли си?
А тя отговорила леко притеснена:
-Моля те свали ми чорапогащника
***
Много жени ги е срам да излизат с мъж който живее с майка си, а не ги е срам да излизат с мъж който живее с жена си!
И що тъй ся?
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
