Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Реших да проверя колко от приятелите ми помнят рожденият ми ден. Публикувах една седмица по-ранна дата. Пръв ми честити... мъжът ми.

***

Минувач към руса шофьорка:

- Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

***

В дебелите книги пише:

- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!

Това е все едно да съблечете жена и да я оставите да си полежи....

***

Тя беше като египетска богиня... с перфектно тяло и глава на крокодил.

***

Смесени чувства - това е, когато на предния капак на колата ти е надраскано с пирон: В секса си най-добър.

***

Жена която яде фунийка сладолед с лъжица, не може да ви направи щастливи.

***

Спешно се търсят гондолиери, за работа в градския транспорт...

***

Всички говорят за душата, но оглеждат задника.

***

- В развод ли сте?

- В брекзит сме.

- Как така?

- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива...

***

- Тате, пропуших цигари.

- ПУШИШ ЦИГАРИ ?! Аз на твоите години... Абе пуши си.

***

Кауфланд, на касата. Някакъв младеж пред мен си купи бутилка Джак, кутийка Durex и три Редбул-а... А аз държах в ръка наденица, лютеница и поморийска... Къде сбърках?!!

***

Какви времена настъпиха.. Момиче с мустак, държи за ръка момче с оскубани вежди...

***

- Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?

- Баба ти…

***

Пишете грамотно ей: "Спряха минета " и ,"Спряха ми нета" са две съвсем различни неща.

***

Двама старци седят на пейката. Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:

– Жоре, подсвирни ѝ, че аз съм си забравил зъбите.

***

Споделих с жената, че искам да бъда кремиран. Записала ми час за четвъртък!

***

На някои жени, червеното червило им стои като секс, на други като - лютеница.

***

Cъp Уинcтън paзбиpa, чe cъпpyгaтa мy e cпaлa cъc cъp Джoн.

Oтивa пpи cъp Джoн и мy ĸaзвa:

– Paзбpax, чe cтe ce виждaли cъc жeнa ми!

Oтвapя cъp Джoн тeфтepчeтo и зaпoчвa дa пpeлиcтвa:

– Bиждaл, виждaл, виждaл… дa… виждaл cъм ce c нeя.

– Ho aз paзбpax, чe виe cтe xoдили y нac!

Cъp Джoн (глeдa тeфтepчeтo):

– У вac, y вac, y вac, мммдa… xoдил cъм y вac.

– Ho aз paзбpax, чe виe cтe cпaл cъc жeнa ми!

Cъp Джoн (пaĸ глeдa тeфтepчeтo):

– Cпaл, cпaл, cпaл… мммдa… cпaл cъм c нeя.

Cъp Уинcтън (вeчe ядocaн):

– Ho aз, cъp, нe cъм дoвoлeн!

Cъp Джoн (oтнoвo тeфтepчeтo):

– Дoвoлeн, дoвoлeн, дoвoлeн… и aз нe cъм дoвoлeн…

***

Ако жена Ви намери презерватив в джоба Ви - на куфар е.

***

ОПТИМИСТ -мъж, който седи в колата си със запален двигател пред магазина, в който е влязла жена му...

***

Вчера случайно бях при комшийката и три пъти поред разбрах, че изневерява на мъжа си...

***

Баба Меца имала рожден ден и си казала:

- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.

Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.

След това Лиса питала Зайо:

- Абе ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?

Зайо отговорил:

- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

***

Врачански романтик към дамата на сърцето му: "Че те олижем като свиня корито!".

***

- Бай Пешо, как на тези години имаш такива хубави бели, подредени зъби?

- На ти ги...

***

Най лошото на ранното ставане е,че до обяд огладняваш три пъти...

***

Бившата ми днес я блъсна автобус близо до нас. Веднага си помислих "А това можех да бъда аз!!!" После се сетих, че не мога да карам автобус.

***

Двама разговарят:

- Кое забелязваш първо у една жена?

- Зависи... Идва ли, тръгва ли...

***

Неудобно положение: да закараш новото гадже при твой приятел и телефона ѝ автоматично да се свърже с рутера...

***

Лято... Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края...

***

- Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!

- Ами защото, Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки.

***

Животът е като път. Ако постоянно поглеждаш назад, рано или късно ще се натресеш в някой стълб...

***

Ако двама мъже се крият в храстите - те са гейове. Само в България - това са катаджии, но това не изключва горното твърдение…

***

"Засега няма да бързаме с целувката" си каза Принцът, слизайки от Спящата красавица.