Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Честит малък петък!

Мъж се прибира в къщи, влиза в спалнята и заварва съпругата си с белезници, топка в устата, а краката – вързани. До нея стои мъж с камшик и кожена маска. Няма сцена. Мъжът нарушава тишината:

– Като гледам, безсмислено е да те бия...

***

Лято... Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края...

***

Ще се запиша на курс за бременни - трябва да се науча как да дишам, когато преям!

***

Спирам със сексуалният живот,поради липса на персонал!!!

***

Митето пита дядо си:

- Дядо, часовникът ти върви ли?

- Да не мислеш, че ще го нося, ако вървеше!

***

Стикерът "Бебе в колата" в България означава, че при конфликт на пътя, водачът не може да излиза да се бие.

***

Мъжът ми e доктор.

Спим и ми изтичат водите. Будя го тихо, а той от шока получава паник атака, изтръпва му главата, става му лошо и не може да стане. Аз си оправям багажа спокойно и му казвам: "Ще се справиш, можеш. Аз отивам да раждам, ти лежи".

***

Пример за нещастна любов – костенурка, влюбена във войнишка каска...

***

Преди две седмици забравих мотиката пред вратата и никой не я открадна. Защо ли?

***

Пребиха известен брокер на имоти. На тихо, но същевременно комуникативно място!

***

– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?

– Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.

– Той какво има?

– Павилион за пържена риба на автогарата.

***

На Драго си му викаме Дичката, на баща му Велин му викаме Вичката, а на брат му Пешо му викаме Пешо, щото налита да се бие!

***

"Митко, неееееее!!! Това в басейна не е кебапче!!! Плюй!!!"

***

- Струва ми се, че неправилно ми правиш тоя масаж. 

- Добре, свършвам. 

- Само не в мен!

***

Когато е жега, моля обличайте се според тялото, което имате, а не според тялото, което искате да имате. Благодаря!

***

Детските писъци в супермаркета винаги са полезни... На мен например, моментално ми напомнят да си купя презервативи...

***

Когато източникът му на доходи прекъсна, източникът му на разходи го напусна...

***

Моисей цяло море разделил на две, ти едни вежди не можеш.

***

Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я:

- Готова ли си.

***

– Е, добре, да започваме чифтосването! – каза с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи...

***

Ако един мъж чувства, че не може да живее без дадена жена, това не означава, че ще може да живее с нея!

***

Малката ракия е бягане от отговорност.

***

Ако някой Ви каже да вървите на майната си, Trivago ще ви посочи най-изгодната дестинация!

***

Суета...

- Господине, ама какво правите !? Да не би да ми снимахте дупето?

- Ъ... ъхъ.

- Я покажи... Уф, трий! Давай пак...

***

Винаги съм мислела, че грозни хора няма, докато не се видях с нахлузена шапка за плуване в огледалото...