Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Мъж се прибира пиян.

Жената:

– Как може да ме гледаш в лицето?

Той:

– Трудно е,ама ей на-човек свиква с всичко...

***

Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:

– Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане!

Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета
Вечерта баща му, като го видял, казал:

– Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!

На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:

– А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:

– Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:

– Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.

– Да, какво от това?

– Ами, искам да те питам. Като е толкова грозна, защо я чукаш?

***

Пловдивчанка прави секс и изведнъж, жената започнала да крещи:

– Идиииииии...

– К'во иди, ма?

– Густото, майнааааааа...

***

- Докторе, боли ме стомахът.

- Какво си ял и пил днес?

- Ципура на скара и бяло френско вино.

- Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?

- Юфка със захар и сиренье.

***

Мъж заминава в дълга командировка и поръчва на сина си да следи майка си – ако при нея идва някой мъж, да откъртва по една дъска от оградата.

Връща се след време и се зарадвал – оградата била цяла. След вечеря жена му заразправяла:

- Докато те нямаше вкъщи, всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям...

***

Попитаха 100 жени:

- Какво мразите най-много?

- Бавен интернет и бърз любовник!

***

Звъни телефона. Малкия син вдига:
– Ало... Татко ли? Кой го търси? Шефа му ли? А кой? Стария козел или пълния идиот...

***

- Какво ще празнуват джендърите на 14 февруари ?

- Свети Вазелин!

***

 Господине, пиша ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ.

- Пиши за 150, че още не съм си казал всичко!

***

- Пенооооо!!! Какво замириса на загоряло от кухнята?!?

- Аз, Иване, Аз! Цял месец не си ме пипнал.

***

Провежда се международен турнир употреба на алкохол.

Коментаторът:

- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван от България още загрява с шампанско.

- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван от България загрява вече с винце.

- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван от България загрява вече с коняче.

- И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван от България загрява с биричка..

***

"Командировка", "спарелакс", "фирмено парти", "тимбилдинг"... така ли вече се казва на кръшкането от брачното ложе?

***

Ако жена ти не може да готви и изневеряваш с жена, която може, това изневяра ли е, или борба за оцеляване?

***

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:

- Помниш ли оная червенокосата?

- Коя бе?

- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?

- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?

- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?

- Ти пък отде разбра това?

- Получих писмо от адвоката й.

- Сериозно ли?

- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си й казал моето име?
Кратко мълчание.

- Да бе, братче, извинявай.

- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

***

Проблемът у нас не е, че на един пенсионер се падат малко работещи, а много крадящи.

***

- На Пешо жена му го напусна.

- И как е сега?

- Вече се успокои. В началото мислихме, че ще се побърка от... радост.

***

Нощно заведение в Монтана. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:

- Убава си, супер телце, убави очи, ама устата ти смърди на говна!

Младежът получава плесница.

След половин час пак отива при нея:

- Извинявай! Я наистина те аресвам!

- Благодаря!

- Е, ама само да не беше дъхо ти! Смръди си на говна!

Отново плесница.

Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:

- Ти си голем тъпанар, бе! Кък ша кажеш така да една жена!

- Ама оно верно смърди баце! Направо слъзи ми течът!

- Глей сега. Отиди пак при нея, извини й са, и е попитай: "Да не би да сте одила на зъболекар?" Разбра ли?

- Евала! Ша пробвам...

Отива пак при нея:

- Ша ма прощаваш, пак съм я. Да не би да сте одила днеска на зъболекар?

- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!

- А, да, разбирам сеги... И кой ти е срал поди мосто?