Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Протестантът заявил: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".

Мюсюлманинът обявил: "Смятам скоро д

а купя "Майкрософт".

След това всички се обърнали към евреина. Той бавно разбъркал кафето си, поставил лъжичката на масата, погледнал останалите и небрежно казал: "Да, ама аз нищо не продавам".

***

- Влажна съм.

- Да бе, то сега времето е някакво такова, шибано...

***

У селото на Цецо. Цецо е женен за Мара. Мара е местната грозотия, ама с много убава снага. Цецо се кълне, че Мара му е верна и организира анонимно проучванье у кръчмата. На 100 пияници е дадена ратия с въпрос: Ша мандръсате ли моята Мара?

На другия ден Мара е у болница, целата прекината от бой. До леглото й фрълени резултатите, написани на ратия: 1% = НЕ; 2% = ДА; 97% = НИКОГИ ПОВЕЧЕ.

***

Любовта е като фокусите - ако не духнеш, не става...

***

- Днес ми звъни телефона.

- Ало, звъним от банка ХХХ.

- Да, какво има?

- Преди две седмици, ви пратихме най новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли?

- Да, да, аз вече я ползвам.

- Но тя не е активирана! Как я ползвате?

- Чистя сутрин леда от стъклото на колата...

***

Семейна двойка по време на секс:

– Па мръдни малко маа...

 –Що бе..? Преча ли ти?

***

Докато я преглеждаше, гинекологът на 2 пъти помоли пациентката да не го хваща с две ръце за главата...

***

- Г-не, това е женската тоалетна!

- Боли ме к***, аз съм мис България...

***

– Не си тръгвай, едва полунощ е...

– Заеби ти т'ва, я сабале съм с козите...

***

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет. Управителя го пита:

– Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
– Не.

– Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:

– Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?

– Да, но само едно.

– Лошо, и на каква сума ти е продажбата?

– Ами 135 000 долара! – казал младежа.

– Хайде бе, че кво толкова продаде? – попитал управителя.

– Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов нокът" за шаран.

– Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? – зачудил се управителя.

– Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.

– И пак са много парите бе.

– Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам – Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.

– Браво бе, ти за първи ден изби рибата! – зарадвал се управителя.

– Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.

– Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:

– Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.

***

Когато жена ти те попита "Какво?!?!", това не означава, че не те е чула. Просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.

***

- Казват, че да ходиш бос е здравословно.

- Абсолютно вярно! Всяка сутрин, когато се събудя с обувки, имам страшно главоболие!

***

С жена ми търсим някой, да свири на хармоника, докато правим секс. Моля да не пишат разни откачалки. Мерси!

***

Да го е*а у фейсa! Човек забравя за какво е седнал в тоалетната!

***

Как разбрах, че съм бог ли? Навсякъде де вляза ми викат: " Боже, пак ли ти"

***

Сутиен чашка ”А” ,на практика е чинийка...

***

Вчера, заобикаляйки дупка във Враца, се озовах в Монтана...

***

Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:

- Искам кока-кола!

А евреинът скочил:

- Няма проблеми, аз ще ви донеса.

Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:

- Аз също искам кола! 

Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.

- Колко ще продължава това? - обърнал се той към тях.

- Тази вражда, тази ненавист... Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?

***

- Алоо, кажи, Норо.

- Събудих ли те, меченце?

- Да.

- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.

- Добре.

- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?- Не.

- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?

- Ще пусна пералнята.

- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?

- Да.

- Лъжеш.

- Да.

- Кога ми е рожденият ден?

- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.

- Мразя те.

- И аз.

- Какво и ти!?

- Обичам те.

- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!- Мисля си.

- Кога?

- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.

- И какво по-точно?

- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.

- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.

- И аз.

- Какво и ти!?

- Обичам те.

- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката. 

- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.

- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.

- И аз.

- Между другото ми дойде.

- Пак ли?

- Да.

- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?

- Нищо не пречи да пробваш, Кольо!

- Добре.

- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...