Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Добре, че не можем да си четем мислите, иначе ще има само с*кс, оргии и шамари..

***

Семейният скандал е като концерт...Винаги започва със новия материал и завършва със старите хитове.

***

Попитали Радио Ереван:

– Какво е аперитив? 

– Това е началото на големия запой!

***

В магазина:

– Здравейте! Искам да си купя нещо без глутен, без захар, без мазнини. 

– Имаме салфетки!

***

Утре, ако не раздават пенсиите, телефонните измамници излизат на протест!

***

- Госпожо, децата могат ли да имат деца?

Учителката отговаря:

- Иванчо, това е невъзможно!

Иванчо се обърнал към Марийка:

 - И от какво те е страх, ма глупачко.

***

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.

- Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.

- Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:

- Отче, имате ли нещо да декларирате?

- От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.

- А от кръста надолу?

- Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…

- Следващият!

***

Защо жените не могат да пестят пари?
Ами да сте виждали някога касичка с цепка от долу?!

***

– С*кс?

–  Как смееш да ме питаш просто така? Сексуалният контакт трябва да е магическо преживяване!

– Абракадабра! С*кс?

***

Иванчо към учителката:

– Госпожице, обичам Ви до полуда.

– Да, но аз деца не обичам.

– Няма да имаме, ще Ви пазя.

***

След 5 минути учене: Е квот такова,еб*л съм го...

***

Пешо "ракията" от Борован разправя у кръчмата:"Оно и водъта е убаво пиенье, ама не моа му свикна!"

***

– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!

– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки...

***

Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:

- Едни презервативи, моля!

- Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.

- Дайте ми с коли тогава!

- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди…

- Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално, и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.

***

Новото мото на БДЖ: "Всичките ни клиенти... са пътници."